Put on the red light

Tu le sais, je suis partie en vacances en Italie chez ma potesse Djimini, et même que c'était carrément dément !

Pourtant, on ne peut pas dire qu'entre l'Italie et moi, tout ait commencé sur les chapeaux de roue (c'est étrange comme expression non ?).

Laisse-moi donc te raconter mon arrivée en Transalpinie.

 

Comme je suis une pauvre, j'ai pris l'avion des pauvres, dans lequel j'étais la seule française parmi des hordes d'Italiens enragés déterminés à confirmer les préjugés du monde entier à leur sujet.

Après un atterrissage plus que mouvementé et laissant supposer que si notre avion s'était crashé sur l'Hudson, on pouvait toujours se brosser pour sortir de là vivants, j'ai quand même bien ri quand les italiens précités se sont mis à applaudir aussi forts que moi hier soir en voyant Robbie Williams au Grand Journal et à crier des "bravo" et des "bellissimo" dans tous les sens...

 

Ensuite je me suis pris un méchant vent en sortant de l'avion. J'ai vu des gens derrière les barrières avec des bouquets de fleurs, des boîtes de chocolat, des panneaux avec divers prénoms ridicules qui n'étaient pas le mien et j'ai longtemps cherché Djimini dans la foule...

 

 

 

En vain... La potesse a fini par m'appeler pour me dire qu'elle aurait un peu de retard.

 

 

Je suis donc sortie l'attendre, scrutant l'horizon en espérant voir arriver ma chère amie d'une minute à l'autre.

 

C'est alors que j'ai vu s'approcher de moi un homme, la quarantaine, costume classe... J'ai envisagé un instant la possibilité que Djimini ait envoyé une limousine me chercher mais avouons-le, c'eût été improbable.

L'homme vient donc vers moi et me dit : "Oksana ?"

Ce à quoi je réponds : "Gné ?"

Il réitère "Oksana ?"

Face à mon regard vide, il a commencé à sembler contrarier.

C'est alors qu'un rire a retenti derrière nous. Le visage de l'homme s'est illuminé et il est allé rejoindre la nana derrière, toute roumaine, mini-jupée et bottes-à-talons-aiguillée de son état. J'ai vite compris vu leur difficulté à communiquer (et clairement, à se reconnaître) que ce rendez-vous se rapportait plus à quelque chose arrangé sur internet et probablement monnayé qu'à une belle histoire d'amour...

 

Eh oui, la minute où j'arrive en Italie, un mec me prend POUR UNE PUTAIN DE CALL GIRL ROUMAINE !!!

 

Life is a bitch, tu peux le dire

American Pie

Attends, faut qu'on parle d'un truc là...

Sous la pression de mon entourage (suivez mon regard), j'ai fini par me mettre à True Blood.

Passé l'adaptation aux accents du Sud complètement fake, j'ai pris un certain plaisir à regarder cette série, principalement avouons-le pour les beaux yeux des acteurs (et j'en suis même pas encore au stade où Eric le viking prend de l'importance)

 

Non pas lui, celui-là

 

voilààà

 

(Un instant s'il vous plait, je reprends ma respiration)

 

 

Je disais donc, c'est bien beau tout ça, mais là il faut qu'on revienne sur un point.

Dans l'épisode que je viens de regarder, l'héroïne, miss-cruche-intergalactique-que-j'ai-toujours-pas-vu-la-bête-mais-je-m'habille-qu'avec-des-robes-décolletées-jusqu'au-nombril, après avoir perdu une personne très chère à son petit coeur, passe une heure seule dans sa cuisine à bouffer une tarte aux noix, avec un air grave, jusqu'à laisser tomber sa fourchette à même le moule à tarte (aux noix), et après avoir pris le temps de revêtir une robe blanche virginale, part courir dans la forêt pour forniquer avec son vampire de boyfriend, sexy Bill, une espèce d'Edward Cullen avec 20 ans de plus.

 

 

 

 

 

 

 

 

Attends...

 

 

 

 

 

 

Reprenons...

 

 

 

 

 

 

UNE TARTE AUX NOIX ?

 

 

 

 

 

UNE PUTAIN DE TARTE AUX NOIX ET D'UN SEUL COUP LA REINE DES PUCELLES EN DEUIL A UNE REVELATION ET DEVIENT MISS LIBIDO ?

 

WHAT THE FUCK ?

 

 

 

C'eût été une tarte aux pommes j'dis pas, y'aurait eu le fruit défendu, tout ça... Mais là, la seule explication que j'vois, c'est que manger des noix lui aurait donné envie d'en bouffer d'un autre genre... on se comprend. Bonjour la finesse !

 

Sérieusement, scénaristes d'HBO, vous me décevez...

 

Bon, c'est pas tout mais faut qu'je file, j'vais manger une pomme ^^

Via con me

Hey, tu sais quoi ?

Cette semaine je pars en vacances voir ma super potesse Djimini là bas en Transalpinie dans la belle ville de Florence.

Et je suis très contente.

 

Peut-être que d'ici mon retour je repasserai te voir.

Mais peut-être pas.

 

Alors au cas où, je te livre mes deux addictions du moment.

La 1ère tu la connais forcément, elle est blonde, über cool de désinvolture et est en cette mode des années 80 un bien meilleur exemple pour nous que Corynne Charby :

 

La 2nde a la quarantaine, les cheveux poivre et sel, un charisme fou, un humour ravageur et ne s'appelle pourtant pas George :

Il s'agit de Jon Stewart, hôte du Daily Show, une émission américaine satirique, dont je viens de regarder 3 mois de diffusion quotidienne en 3 semaines. C'est excellent, toujours très drôle mais en allant au bout des sujets, extrèmement instructif quant à la politique aux Etats-Unis... Bref, je te recommande vivement l'émission.

 

Et Jon, bien sûr...

Et si j'en faisais ma bannière ?

Ahahah, faut que j't'en raconte une bonne !

Comme toute étudiante fauchée qui se respecte je fais le trottoir du baby-sitting.

 

Et cette année je garde 3 bambins et l'un d'entre eux, 5 ans, me fait particulièrement marrer.

 

A part quand, comme vendredi dernier, il me lâche un étron PUTAIN DE GROS ET PUANT dans son slip et me laisse me demander d'où vient ce charmant fumet pendant 1 heure avant d'avouer enfin quand je demande pour la 77ème fois "dis donc Gaspard, tu viendrais pas de couler un bronze dans ton slip Bob l'éponge par hasard ?"

 

Ah et puis une fois il m'a dit que j'avais un gros cul. Ce contre quoi je m'élève soit dit en passant, m'en vais lui coller un procès pour diffamation, non mais !

 

 

Heureusement, Gaspard m'a vite rendu le sourire en ce vendredi. J'ai eu l'excellente idée de lancer une activité dessin pour pouvoir fermer les yeux 4 minutes avant que sa frangine me demande de lui lire "Tchoupi joue de la musique" pour la 40ème fois (et je ne grossis même pas le nombre...).

Il m'apporte son oeuvre, visiblement très fier.

En voici une reproduction effectuée par l'excellent faussaire que je suis :

Intriguée mais consciente d'avoir peut-être affaire au Picasso du 21ème siècle, je m'enquiers de la démarche de l'artiste.

"Hey Gaspard, qu'est-ce que c'est que cette croûte ?"

Ce à quoi Gaspard, conscient d'être face à une grosse teubé et visiblement perturbé par mon total hermétisme à l'art contemporain me répond, consterné :

"Ben, c'est le caca dans mon slip putain en plus d'avoir un gros cul t'es débile, les dieux t'ont pas raté à la naissance toi"

On se la refait avec une légende

Mais bon sang mais c'est bien sûr !

 

Tu peux d'ores et déjà réserver tes places pour l'expo prévue au centre Pompidou cet hiver. Dépêche toi !

Le grand mix

Je viens te faire partager mon coup de coeur musical du moment.

 

Oui, je suis devenue une connasse qui refuse d'écouter autre chose que Radio Nova.

 

 

J'adore ça.

 

Et oui, le fait que cette chanson du nom de "green-eyed love" soit ma chouchoute est sans aucun doute lié au fait que je suis "green-eyed", rien de tel que la flatterie pour m'avoir (ou l'alcool, faut voir...)

 

 

(Et bien entendu, je dis ça mais en fait en ce moment même j'écoute "Boule de Flipper", cette merveille de la variété française, merci C. pour l'influence que tu as sur ma vie !)

 

Bref, revenons en à ma musique de connasse, ce jeune garçon s'appelle donc Mayer Hawthorne, et il a une voix qui me donne envie de faire des choses qui déplairaient fortement aux défendeurs des bonnes moeurs. Et même Justiiiiin il a dit que Mayer c'était trop top.

(oui je l'avoue, la vision de Mayer me pousse un peu moins au vice)

 

Voilà, je te laisse avec lui, si tu habites à Paris, profites-en, il sera là en novembre :

Première impression

Comme promis, un top 10 de circonstance en cette rentrée (oui, dans ma tête c'est la rentrée jusqu'à mi-novembre). Qui dit rentrée dit nouvelles rencontres, je te propose donc aujourd'hui le top 10 des choses que tu ne feras pas lors d'une première rencontre si tu veux que je conserve une opinion correcte de toi :

(c'est un peu ça oui, Obispo et les sauterelles en moins...)

 

10 - Tu ne riras point bêtement en disant "ah c'est marrant, t'es pas habillée tout en noir" quand je te dirai que j'écoute du métal, entre autres.

 

9 - Tu ne feras point "gnééé ?" quand je te dirai que mon film préféré est "Eternal Sunshine of the Spotless Mind"

 

(hiiiiiiiiiii)

 

8 - Tu ne me diras point "ah ouais, tu veux devenir prof alors ?" quand je te dirai que je suis en L.E.A., ça t'évitera d'avoir l'air con quand je te détaillerai mon programme.

 

7 - Tu ne m'appelleras point "miss", à moins d'être un beau garçon plus grand que moi par la taille et l'âge (reconnaissons-le, c'est pas tous les jours que je rencontre une personne abilitée à m'appeler "miss"). En dehors de cette exception, en aucun cas tu ne m'appelleras "miss" lors d'une première rencontre, il n'y a pas d'explications à donner à cela, c'est juste une règle.

 

6 - Tu ne demanderas point mon adresse msn. Ca, c'est en aucun cas un problème techniquement, la mienne est juste particulièrement honteuse et je préfèrerais garder à tes yeux l'image fine et spirituelle que tu as eu jusqu'à présent (la blague).

 

5 - Tu ne me diras point"tu fumes/bois/les deux beaucoup dis donc". Je t'emmerde.

 

4 - Tu ne me diras point ton prénom en me faisant la bise. Bien entendu cette démarche est acceptée voire bienvenue si nous sommes peu nombreux et que personne n'a fait les présentations au préalable. Mais généralement c'est plutôt ce qui arrive quand 10 personnes se présentent à moi consécutivement, j'oublie le prénom de chacune d'entre elles en 20 secondes, je me sens conne pour avoir du répéter 10 fois de suite mon prénom, et je n'oserai pas te redemander le tien si il venait à m'intéresser. Et puis aux dernières nouvelles "Jérôme" ne veut pas dire "bonsoir".

 

3 - Tu ne me préciseras point immédiatement ta situation amoureuse. Si tu es une fille, je n'aurai pas plus d'estime pour toi si j'apprends que tu as réussi à mettre dans ton lit un membre de l'Alliance Pénis et Pomme d'Adam. Si tu es un garçon et que tu es célibataire, tant mieux, sinon, laisse-moi donc un peu de temps pour te faire changer d'avis avant d'annihiler les grandes ambitions que j'aurai hypothétiquement pour toi.

 

2 - Tu ne me feras point la bise en me demandant "ça va ?" sans prendre le temps d'écouter et répondre à mon "bien et toi ?" T'as remarqué l'émergence de la race de suppôts de Satan qui font ça ? Résultat : j'me sens stupide et non écoutée, ce qui pour une fille aux hormones aussi développées que les miennes pourrait s'avérer dangereux pour toi.

 

1 - Tu ne fredonneras point de chanson de Jason M'Raz.

(ouais, vraiment, le fais pas...)