Meurs pourriture socialiste !

Récemment, j'ai reçu des amis chez moi. Et on a lancé la chanson "Marine" de Diam's pour rigoler un coup, parce que reconnaisons le, cette chanson est profondément ridicule. Dans un moment d'absence totale d'estime de moi, j'ai révélé à une copine, C. (celle qui a dit un jour à un garçon très mignon malgré un patronyme ridicule : "viens derrière avec moi, j'te pisse dans la bouche si tu veux", une fille bien quoi) qu'il y a longtemps, j'ai pleuré en entendant cette chanson (je sais...). Bref, elle en a profité pour me rappeler qu'en même temps, "toi t'as bien rejoint le Mouvement des Jeunes Socialistes après avoir écouté une chanson de Tryo" (Pas Pareil pour ceux que ça intéresse). Honteuse j'étais, il faut l'avouer. Mais je me suis dit que je pourrais en profiter pour vous raconter un peu mon temps passé là bas.

 

Donc oui, un jour de profonde remise en question (sur du Tryo, la blague !), je me suis dit qu'il fallait moi aussi que je fasse entendre ma voix. J'ai donc rempli mon petit bulletin d'adhésion et l'ai envoyé au MJS. Faut dire que j'ai une sensiblité étrange à l'actualité politique. Vois-tu, je ne pleure pas devant Bambi (je sais, je suis une personne sans coeur), mais file moi une manifestation de sans-papiers, une commémoration de la chute du mur de Berlin, une grève des cheminots et je chiale sa mère.

(ça par contre... que dalle)

 

J'ai ainsi rejoint le MJS à 15 ans et j'en suis partie un an et demi plus tard, quand de nouveaux adhérents sont arrivés, parmi lesquels un petit con de Seconde disciple de Steevy Boulay qui m'a fait rire comme rarement suite à cette intervention :

"ben moiiiiiinh, je pense que Bush il doit pas être si mal que ça puisqu'il a été élu" (?????????)

un étudiant en histoire lui a alors rétorqué que si on va par là, Hitler aussi a été élu. Mais ça ne l'a pas désarçonné :

"mais non, Hitler n'est absolument pas arrivé au pouvoir par des élections !"

 

Autant te le dire tout de suite, ça m'a dégouté du militantisme politique, ce à cause de l'inertie totale du mouvement. Par exemple, il se trouve que quand un parti prend une position sur un sujet, tu te dois de soutenir cette position en tant qu'adhérent du parti. Or, à l'époque où j'y étais, le grand débat portait sur la Constitution européenne, et le MJS ne dépendant pas directement du PS, les deux mouvements se sont retrouvés avec des positions différentes : le PS était pour, le MJS était contre. SAUF QUE, au MJS tous les adhérents majeurs sont aussi adhérents du PS, c'est ce qu'on appelle avoir le cul entre deux chaises. Ca a donc donné lieu à tout un tas de débats hyper constructifs, tu peux t'en douter, où chacun essayait de trouver un juste milieu et s'emmêlait dans des considérations débiles au lieu de donner son avis.
Ensuite, il faut reconnaître que j'ai pas hyper bien supporté la pression des débats. Etant la seule fille et seule lycéenne face à une dizaine d'étudiants, autant te dire qu'essayer de prendre la parole relevait d'une difficulté identique à tenter d'arracher des escarpins Louboutin des mains de Bubon Girl. J'ai donc vite commencé à m'ennuyer un peu lors de débats totalement démagogiques sur l'euthanasie, la légalisation du cannabis et l'uniforme au lycée...

 

Heureusement, nous avons aussi vécu de grands moments. Il faut que je te le dise, une université d'été d'un mouvement, c'est quelque chose à vivre une fois dans sa vie, avec du recul c'est dément ! On se retrouve donc tous un week-end, on passe une journée chiante à aligner des débats stériles avec des pseudo bobos, mais le soir venu, le MJS se transforme en beaufland et c'est über l'éclate. Ma première cuite fut donc socialiste, dans un bengalow. Le lendemain, on se retrouve tous pour la fête de la Rose : en gros tu bouffes des saucisses et tu bois du cidre en lançant des flêchettes sur des posters d'Ernest Antoine Sellières, ancien président du MEDEF. C'est complètement cheap mais faut avouer que l'ambiance est bonne. J'ai même "rencontré" Delanoë, oui, avec des guillemets, puisqu'en fait quand il est venu à notre stand saluer l'avenir socialiste du pays, je cuvais dans un coin.

Le seul souci c'est le rentre-dedans des membres du mouvement, j'ai eu récemment la joie de reconnaître à la télé un bras droit de Strauss Kahn qui malgré le fait qu'il ait le double de mon âge, avait passé tout son temps à me draguer, la bedaine conséquente joliment rentrée dans son survêtement de foot. La classe chéri !

 

Bref, quand j'ai arrêté de craquer sur les étudiants-en-histoire-fumeurs-de-beu-engagés ça a perdu un peu de son intérêt. J'ai donc quitté le mouvement, et juré, mais un peu tard, qu'on ne m'y reprendrait plus...

 

 

 

Epilogue : 2 ans plus tard, Casse-noisettes l'ingénue a voulu retenter l'expérience dans un syndicat étudiant, je te le dis tout de go, c'est PAREIL !

Blessed are the forgetful

Bon, on va faire ça rapide.

A l'heure où tu lis ces lignes, je décuve après une soirée en contrées rennaises... Si c'est aussi ton cas, sache que je te fais un gros bisou virtuel !

 

Ce soir, après un week-end de folie, je te propose de passer une bonne soirée emmitouflé sous une couverture devant ta télé, et la vie est tellement bien faite que figure-toi que mon film préféré de tous les temps que c'est le-plus-parfait-le-plus-beau-le-plus-émouvant-le-plus-kate-winslet sera diffusé ce soir sur l'excellente chaîne arte (bien entendu, pendant ce temps là, TF1 rediffuse pour la 1500ème fois Le dîner de cons...)

Ce film est tellement bien que je ne lui ferai même pas l'affront d'en parler, je risquerais de l'abîmer... Tu te contenteras donc de le regarder.

Enjoy !

 

Jimmy who ?

- Demain la collection Jimmy Choo pour H&M sort dans toute la France... Toute la France ? Non, un village d'irréductibles gaulois reste réfractaire à la rafale Bling Bling. Jimmy Choo ne passera donc pas par Nantes, ni par moi d'ailleurs...

 

- Ce qui me donne envie de te faire remarquer que le casting de la Nouvelle Star non plus ne passe par l'Ouest cette année, y'en a marre de la discrimination des bretons, qui sont quand même, et ça ne se discute pas, la meilleure catégorie de la population française.

 

- Finalement, c'est peut-être pas si mal, je n'envisage absolument pas de jouer dans un clip des Black Eyed Peas  dans les mois à venir, ma période clous est finie, et quand j'aurai 200€ à mettre dans une robe j'te jure que c'est pas chez H&M que j'irai...

 

- En parlant des Black Eyed Peas, j'me suis récemment posée une question : Who the fuck is le 4ème Black Eyed Pea (tu noteras le singulier) ? Personne ne connaît ce garçon ! Après investigation, il s'agit de Apl.de.Ap., qui effectivement, en plus d'avoir un pseudonyme ridicule, ne sert à rien. Je pense qu'il est juste là pour remplacer Will.I.Am en cas de besoin...

Une pensée pour Apl.de.Ap. donc, le plus grand oublié de la pop américaine contemporaine...

 

- Ah, voilà qui est plus intéressant, j'ai un nouveau blog pour toi. Il s'agit de celui d'une de mes copines (encore !) qui est très très forte pour dire du mal des autres (c'est normal, c'est ma copine). Le combat ordinaire (qui fait référence à une chanson des Fatals Picard, je préfère te le préciser pour pas qu'elle te démonte ta face) est donc l'endroit où elle vient exprimer ses remontrances aux différentes couches de la population, et t'inquiète, tout le monde va y passer...

 

- Pour en revenir à Jimmy Choo, ça m'a quand même rappelé une des mes obsessions vestimentaires actuelles. Je t'expose donc ma recherche et comme tu es gentil, si tu vois quelque chose qui y ressemble, tu accours ici me le dire. J'en profite pour t'annoncer que malgré ta totale inefficacité, la tub scarf H&M est enfin sortie en magasin et j'en suis l'heureuse propriétaire.

Revenons-en à ma recherche : je veux une combinaison noire, jambes longues, pantalon type carrot pants (mais pas trop), sans manches mais avec une bretelle assez large, je dis bien une bretelle car je la veux aussi assymétrique ET ENFIN ceinturée (si possible rose avec un petit noeud).

Oui, c'est précis, et oui, dit comme ça moi aussi j'ai l'impression que c'est moche, mais je l'ai vu en vrai une fois, et c'était juste parfait !
"Ben pourquoi tu l'as pas pris à ce moment là grosse teubé ?" Effectivement, je suis une teubé, mais c'était dans une boutique utra cheap en Teutonie, où j'venais d'essayer 5 horreurs à la suite, et puis j'étais ruinée...

 

- Sinon, je voudrais en profiter pour dire au petit rigolo qui s'est dit que ça serait super drôle de faire une requête gougueul "aisselles poilues casse-noisettes" que ça commence à bien faire là ! Qui que tu sois, je te démasquerai !

 

- Bon ok, en vrai ça m'a fait huler de rire...

 

- Et je voulais me la péter en te faisant écouter le nouveau Lady Gaga mais Lyly June a été plus rapide, au cas où tu l'ais raté :

 

- Il faut aussi que j'aille voir "Away we go" de toute urgence, LE film que je ne dois pas manquer cette année puisqu'il est réalisé par Sam Mendes, un monsieur qui, non content d'avoir réalisé "American Beauty" et "Les Noces Rebelles", a épousé Kate Winslet, preuve d'un bon goût certain. Mais ce n'est pas tout ce qui justifie les 3,90€ de la place de ciné : en effet, le rôle principal est tenu par John Krasinski, dont je t'ai déjà dit beaucoup de bien ici.

Après la consécration, la loose

Pitié, arrêtez...

 

Je vous en supplie...

 

 

 

 

(Bientôt en exclu sur ce blog : un article et des réponses aux commentaires, wahouuuuuuuuuu)

Put on the red light

Tu le sais, je suis partie en vacances en Italie chez ma potesse Djimini, et même que c'était carrément dément !

Pourtant, on ne peut pas dire qu'entre l'Italie et moi, tout ait commencé sur les chapeaux de roue (c'est étrange comme expression non ?).

Laisse-moi donc te raconter mon arrivée en Transalpinie.

 

Comme je suis une pauvre, j'ai pris l'avion des pauvres, dans lequel j'étais la seule française parmi des hordes d'Italiens enragés déterminés à confirmer les préjugés du monde entier à leur sujet.

Après un atterrissage plus que mouvementé et laissant supposer que si notre avion s'était crashé sur l'Hudson, on pouvait toujours se brosser pour sortir de là vivants, j'ai quand même bien ri quand les italiens précités se sont mis à applaudir aussi forts que moi hier soir en voyant Robbie Williams au Grand Journal et à crier des "bravo" et des "bellissimo" dans tous les sens...

 

Ensuite je me suis pris un méchant vent en sortant de l'avion. J'ai vu des gens derrière les barrières avec des bouquets de fleurs, des boîtes de chocolat, des panneaux avec divers prénoms ridicules qui n'étaient pas le mien et j'ai longtemps cherché Djimini dans la foule...

 

 

 

En vain... La potesse a fini par m'appeler pour me dire qu'elle aurait un peu de retard.

 

 

Je suis donc sortie l'attendre, scrutant l'horizon en espérant voir arriver ma chère amie d'une minute à l'autre.

 

C'est alors que j'ai vu s'approcher de moi un homme, la quarantaine, costume classe... J'ai envisagé un instant la possibilité que Djimini ait envoyé une limousine me chercher mais avouons-le, c'eût été improbable.

L'homme vient donc vers moi et me dit : "Oksana ?"

Ce à quoi je réponds : "Gné ?"

Il réitère "Oksana ?"

Face à mon regard vide, il a commencé à sembler contrarier.

C'est alors qu'un rire a retenti derrière nous. Le visage de l'homme s'est illuminé et il est allé rejoindre la nana derrière, toute roumaine, mini-jupée et bottes-à-talons-aiguillée de son état. J'ai vite compris vu leur difficulté à communiquer (et clairement, à se reconnaître) que ce rendez-vous se rapportait plus à quelque chose arrangé sur internet et probablement monnayé qu'à une belle histoire d'amour...

 

Eh oui, la minute où j'arrive en Italie, un mec me prend POUR UNE PUTAIN DE CALL GIRL ROUMAINE !!!

 

Life is a bitch, tu peux le dire

American Pie

Attends, faut qu'on parle d'un truc là...

Sous la pression de mon entourage (suivez mon regard), j'ai fini par me mettre à True Blood.

Passé l'adaptation aux accents du Sud complètement fake, j'ai pris un certain plaisir à regarder cette série, principalement avouons-le pour les beaux yeux des acteurs (et j'en suis même pas encore au stade où Eric le viking prend de l'importance)

 

Non pas lui, celui-là

 

voilààà

 

(Un instant s'il vous plait, je reprends ma respiration)

 

 

Je disais donc, c'est bien beau tout ça, mais là il faut qu'on revienne sur un point.

Dans l'épisode que je viens de regarder, l'héroïne, miss-cruche-intergalactique-que-j'ai-toujours-pas-vu-la-bête-mais-je-m'habille-qu'avec-des-robes-décolletées-jusqu'au-nombril, après avoir perdu une personne très chère à son petit coeur, passe une heure seule dans sa cuisine à bouffer une tarte aux noix, avec un air grave, jusqu'à laisser tomber sa fourchette à même le moule à tarte (aux noix), et après avoir pris le temps de revêtir une robe blanche virginale, part courir dans la forêt pour forniquer avec son vampire de boyfriend, sexy Bill, une espèce d'Edward Cullen avec 20 ans de plus.

 

 

 

 

 

 

 

 

Attends...

 

 

 

 

 

 

Reprenons...

 

 

 

 

 

 

UNE TARTE AUX NOIX ?

 

 

 

 

 

UNE PUTAIN DE TARTE AUX NOIX ET D'UN SEUL COUP LA REINE DES PUCELLES EN DEUIL A UNE REVELATION ET DEVIENT MISS LIBIDO ?

 

WHAT THE FUCK ?

 

 

 

C'eût été une tarte aux pommes j'dis pas, y'aurait eu le fruit défendu, tout ça... Mais là, la seule explication que j'vois, c'est que manger des noix lui aurait donné envie d'en bouffer d'un autre genre... on se comprend. Bonjour la finesse !

 

Sérieusement, scénaristes d'HBO, vous me décevez...

 

Bon, c'est pas tout mais faut qu'je file, j'vais manger une pomme ^^