Les frustrées

Tu connais ce jeu ?

 

Cette saloperie minimaliste créée par des Suédois (tout se perd...) a ruiné mon weekend.

Je me suis tuée les neurones (pas trop quand même, soyons réalistes) pour le terminer dans le seul but de voir s'afficher sur l'écran un magnifique BRAVO, un tas de confettis et langues de belle-mère virtuels, le numéro de téléphone de David Duchovny, la vérité sur LOST...

 

QUE DALLE !!!

Après 52 crises d'épilepsie, 104 recherches de la solution du niveau 32 sur google et 67 insultes à mon chat parce qu'il avait qu'à pas passer par là, j'ai achevé le jeu avec qui ? brio pour atterrir sur une phrase :



You finished the game. Press any key to quit

ARNAQUEURS !!!

VOYOUS !!!

 

 

 

 

ERIC BESSON !!!




C'est bien triste, mais l'est-ce plus que mon irrépressible besoin de reconnaissance, même de la part d'un ordinateur ?


(silence gêné)



Enfin, pour me consoler je suis allée faire du shopping et ça y est, j'ai une chemise en jean ! ll ne me manque plus que le sexy boyfriend et le sexy cartable et je serai officiellement Alexa Chung (les sabots en moins, déconnons pas trop...)

Ah et hier soir, alors que je commandais un 4ème verre de Cote du Roussillon (et non Cotillon comme je l'ai demandé à la potesse Mathilde), avec Djimini on regardait, l'oeil torve, deux tourtereaux s'embrasser langoureusement cum lingua, et la potesse a lâché "c'est répugnant de voir un couple s'embrasser passionnément" juste assez fort pour que le mec entende.

Il a actually ouvert les yeux pour nous foudroyer du regard TOUT EN CONTINUANT ses effusions linguales.

Je suis traumatisée à vie.

life is... you know

Le mois de janvier a eu son lot de subites réalisations et questionnements sans réponse. Echantillon :

 

Mystère de la vie numéro 1 :

Je viens de découvrir que Rapunzel était le nom en anglais de la Princesse Raiponse (1er choc) ! et donc n’avait aucun quelconque rapport avec Rasputin (2nd choc)

 

Quelle horreur sérieusement, j’avais toujours trouvé ça tellement cool Raiponse, ça compensait largement le fait que cette ringarde tombait amoureuse d’un mec qui monte sur ses cheveux avec ses grosses bottes pleines de boue, paye ton prince Charmant !

 

 

MDLV n°2 :

Pourquoi TOUTES les équipes de football américain dans les série et téléfilms s’appellent les Wildcats ?

 

 

MDLV n° 3 :

Je viens de réaliser après un long rejet de la chose que finalement, la chemise en jean H&M serait MON accessoire sexy et grunge de 2010 (toi aussi tu le vois maintenant hein ?), après des manœuvres plus que douteuses entre mon compte et mon livret A, me voici donc la carte bleue remplie prête à acquérir celle qui fera de moi une Drew Barrymore améliorée… et forcément y’a pas ma taille. On dirait plus que j’viens de passer une folle nuit et que j’ai piqué une chemise à mon compagnon d’un soir pour aller faire le café (ne vous méprenez pas, c’est follement sexy, juste pas ultra portable quand on s’appelle pas Alexa Chung). Je sais… Ma vie est tragique… (And who do you think is gonna play you in the movie ?)

 

 

MDLV n°4 :

Je suis une imposture. Les gens me prennent pour une spécialiste es musique underground ET de qualité, mais en vrai, ces temps ci ma playlist varie de PZK à L’Assasymphonie (sérieux, elle est pas complètement fascinante cette chanson ?)

 

MDLV n°5 :

Des mois qu’à chaque fois que je me rends dans mon bar préféré j’espère y croiser mon ex (un garçon charmant au demeurant), sans succès…

Forcément, c’est quand j’y vais juste pour 30 secondes, vêtue d’une robe à paillette ras la conscience et avec un taux d’alcool plus élevé que celui de l’ensemble de la clientèle d’un irish pub un soir de match de rugby, que je tombe nez à nez avec lui… C'était grand !

 

 

Je m’arrête là pour cause de traumatisme aggravé : à l’instant même où je t’écris, alors que je traîne sur facebook, on vient de me proposer en amie une nana qui a ACTUALLY mis comme photo de profil l’échographie de son fœtus.

 

 

 

 

Je vais aller vomir un coup et je reviens.

 

 

A plus !

Retour aux sources

Bon, j'ai tourné dans toutes les sens la question du vrai article de retour.

Avec ceci, tout un tas de remises en question sur mon blog, ce que je veux en faire, le degré de racontage de ma laïfe que j'veux y inclure, et tout un tas de questionnement au fond assez inutile...

Finalement, au lieu de vouloir tout retourner dans tous les sens, je me suis rendue compte que j'allais pas chasser le naturel, il reviendra en galopant comme un cheval sauvage... Donc, comme j'en ai l'habitude, quelques pensées et et évènements en vrac, histoire devous faire savoir un peu what I'm up to :

 

- j'ai ACTUALLY rencontré Nate Archibald

Bon, Okay, pas vraiment Nate Archibald, en fait en regardant la photo je serais presque tentée de dire mieux (jalouse hein ?), puisque le même en plus grand et avec l'accent grand-briton (jalouuuuuse hein ?)

- j'ai regardé les Golden Globes, que tout le monde se rassure, 2009-2010 même combat : Kate Winslet est toujours la fille la plus parfaite du monde

- j'ai découvert l'existence de Dave Franco, frère de James-que-je-croyais-qu'il-est-beau-mais-qu'en-fait-parfois-je-me-dis-que-non, bref, Dave joue dans la nouvelle saison de Scrubs (note de moi-même : car oui, Scrubs existe encore, mais en nouvelle version sur de jeunes étudiants en médecine), et je commence à bien l'aimer, bien qu'il ait vraiment la tête qui colle à la personnalité de son personnage

Tu l'auras deviné : le personnage est un petit branleur trop fier de son physique

 

- j'ai regardé le génial documentaire "Signé Chanel" de Loïc Prigent (oui, je suis un peu monomaniaque - by the way, le deuxième épisode du "Jour d'avant" sur JP Gaultier est tout aussi excellent que le premier) et à la fin... j'ai pleuré... A ce moment là j'ai senti comme une deuxième Casse-noisettes sortir de moi et me regarder, consternée...

- Ah et puis avant de partir je voulais te dire, je SAIS que ma bannière est dégueulasse, genre méchamment dégueulasse, j'en suis parfaitement consciente, donc rassure-toi, t'es pas obligé de faire genre tu le dis pas pour pas me froisser, un peu comme quand j'ai testé le smokey eye sur la potesse MJ. J'ai juste toujours pas trouvé ce que je voulais sur la vraie bannière classe que je compte bien me faire un jour, donc d'ici là, faut supporter l'horreur qui ressemble à un fan art tout pourri qu'une fan des BB brunes enverrait à star club...

Voilààà, la prochaine fois, si j'me bouge les fesses avant le 31 janvier, je me déciderai peut-être à faire un article de bonnes résolution, parce que c'est quand même un moyen assez pratique de caser un article, faut le reconnaître !

Tag me

Je me souviens qu'à l'époque où mon blog n'était encore qu'un embryon (...), mon article sur le pochoir Arlette Chabot de Chris Esquerre avait créé le buzz dans mes requêtes gougueul (re ...)

 

Alors en cadeau et en souvenir du bon vieux temps, clique ICI pour retrouver le pdf du pochoir et t'amuser dans les rues de ta ville !

 

She's back !

T'y crois toi ?

Donc oui, je suis revenue à la vie après un mois à bosser et dormir, mais maintenant, j'ai un mois de vacances et je compte bien me réapproprier ce haut lieu de l'internet alors pitié, retiens-toi avant de me supprimer définitivement de ton netvibes !

Alors si tu le veux bien, on va rattraper tout ce retard, peut-être même que j'te souhaiterai enfin une bonne année... mais j'ai pas encore décidé...

En attendant, je te propose de patienter en regardant le premier épisode de la série doc "Le jour d'avant" diffusée sur l'excellente chaîne Arte et réalisée par l'excellent Loïc Prigent.
Clique ICI pour le regarder, il ne sera pas en ligne bien longtemps alors profites-en !
(le principe vite fait : on suit l'équipe de Karl Lagerfeld la veille du défilé Fendi, d'où le titre. Dans les prochains épisodes : Proenza Schouler, Gaultier et Rykiel)

A très bientôt ! (pour de vrai)

I'm not there

Tu l'as remarqué, je ne suis pas d'une régularité exemplaire ces temps ci en matière de blogueries.

 

 

Mais comme le manque d'ironie ne fait pas partie de mes rares défauts, je te propose aujourd'hui le top 10 des possibles raisons de mon absence.

 

10 - Je reste muette en protestation à l'échec, une fois de plus, de Miss Bretagne à l'élection Miss France

(elle portait pourtant si bien le camaïeu de violet...)

 

9 - Mon cerveau a explosé à cause du lourd débat que je lui ai fait subir concernant ma future sortie cinéma : "Capitalism : a love story" ou "Bienvenue à Zombieland" ?

8 - Je me suis étouffée sur l'un des chocolats de mon calendrier de l'avent Milka, celui en forme d'écureuil, j'ai toujours dit qu'un animal aussi mignon ne pouvait être qu'un suppot de satan.

Ci-dessous, la preuve de l'intérêt de vivre encore chez ses parents

(et ils sont fourrés au lait, hin hin hin)

 

7 - J'ai réalisé que le blog de Djimini a plus de visites que le mien

 

6 - Une pétasse m'a enfoncé les 12 cm de ses talons Jimmy Choo dans le crâne alors que j'essayais de m'enfuir de H&M avec le dernier soutien-gorge Sonia Rykiel

 

5 - J'ai péri d'asphyxie au parfum bon marché en allant voir Twilight 2

(totally worth it)

 

4 - Je n'ai pas le temps d'écrire car j'ai rencontré un garçon drôle, intelligent et viril qui m'a emporté sur une île déserte où nous vivons d'amour et de crispy tenders de KFC

 

3 - J'ai la flemme

 

2 - J'ai fait une crise d'épilepsie fatale suite au visionnage du lip dub de l'UMP, ça tombe bien, Frédéric Lefebvre qui fait un coeur avec ses mains, (signe que je n'ai pas pratiqué depuis que j'ai vu Kyo en concert à 14 ans - et je saiiiiiiiigne encoooooooore) c'est exactement la dernière vision que j'veux avoir avant de mourir

 

1 - J'ai fait une crise d'épilepsie fatale (encore !) à force d'actualiser toutes les 6 secondes la page de recherche google "mort de Johnny Hallyday" (Je sais...c'est mal)