La problématique de la barre de céréales

Hier, j'ai reçu le t-shirt dont je t'avais parlé ici.

Il est grandiose, cela va sans dire, mais j'te mets pas de photo de moi qui le porte parce qu'il me fait des boobies surdimensionnés (ce qui n'est pas pour me déplaire par ailleurs) et je ne tiens pas à traumatiser mon lectorat.

 

En ouvrant le paquet, j'ai senti quelque chose de dur

"Is that a gun in your pocket or are you just happy to see me ?"

Je me suis donc réjouie, me disant que les charmants gens de la Fraise avaient compris que j'avais terriblement envie de recevoir des bijoux gratuits histoire de porter autre chose que mes boucles d'oreille à plumes (qui sont absolument adorables ceci dit)





Tu parles, Charles !




Le cadeau bonux en fait, c'était








(musique des dents de la mer)

un Balisto !

 

Et même pas le super bon miel/amande hein !

Que nenni Jean-Louis !

C'était le violet yaourt et baies, mais de qui se moque-t-on ?

De quoi étouffer dans l'oeuf toutes mes aspirations de blogueuse influente, vous croyez qu'on lui offre des Balisto à Punky B ?

Néanmoins, je me rassure en me disant que ç'aurait pu être pire, on aurait pu me prendre pour Nicolas Vanier et m'offrir un Grany, et là ç'aurait été la lose...

 

moi au moins j'ai droit à l'enrobage chocolat

Take a chance on me

 

 

 

Dis donc, ça faisait longtemps qu'on avait pas parlé Suédois ici non ?

 

 

 

 

Oui, bien trop longtemps

 

 

 

 

Cette semaine c'est la fashion week de Stockholm, et les fashion week de Stockholm me plaisent souvent beaucoup, déjà parce qu'elles se passent à Stockholm, mais aussi parce que la mode y est très cool, très mettable, c'est moins grandiloquent que Paris et consorts mais extrèmement plaisant, je vous conseille donc de suivre cette semaine les blogs de Géraldine Dormoy et Garance Doré qui ont la chance d'être sur place.

(Garance Doré avait déjà fait pas mal de photos très sympas à Stockholm il y a un moment pour ceux qui ont le coeur à fouiller dans les archives)

 

 

Il n'y a pas encore de photos de beau blond, mais c'est joli quand même...

 

 

Photo Garance Doré

 

 

 

 

Bien entendu, The Sartorialist y est aussi, mais est-ce bien la peine de le préciser ?

 

Les voies de Willy sont impénétrables

La scène se passe tôt le matin.

Un journaliste vient de présenter un reportage sur le nouvel ambassadeur de France au Vatican, Stanislas Lefèbvre de la Boulette.

Stanislas vient de quitter la Russie pour se taper le pape, il a l'air hyper heureux, en plus sa femme est obligée de s'habiller comme une veuve italienne maintenant selon l'étiquette, bref, ils sont complètement youpi les de la Boulette.

Notre Leymergie préféré, en grande forme et visiblement fasciné, s'enquiert :

- Mais il faut forcément être catholique pour être ambassadeur au Vatican ?

- Ben, pas vraiment, mais ça aide à faire passer la pilule

- Ah oui...          Et... faut forcément être noble ?

- ......

(Ca rend sûrement pas tout son effet raconté comme ça, j'me rends pas compte, mais j'te jure que c'était grandiose... et puis de toute façon l'intervenant espagnol qui me fait cours là tout de suite est bien trop choupi pour que j'trouve quelque chose de mieux à te raconter)

Toi aussi rejoins le CCVC

Bien que je sois un chantre du bon goût et de l'élégance, j'ai un pêché mignon.
(en fait j'en ai plein, mais on va y aller doucement avant de détruire totalement ma réputation)

Ce pêché mignon ce sont les t-shirt rigolos.

Généralement achetés chez Bizzbee (qui en dehors de ça fait parfois de très jolis vêtements, mais il faut tomber sur la bonne saison, ces temps ci tu évites...)

Mais plus récemment j'ai commencé à les acheter sur internet, sur un très bon site : LaFraise

Qu'est-ce que le principe de la Fraise ?
Eh bien en gros, des graphistes proposent des graphismes, les internautes votent pour leurs préférés, et les gagnants sont édités sur des t-shirts, chacun à 500 exemplaires (donc c'est plutôt carrément la classe de te balader avec ton t-shirt que quasiment personne d'autre n'a...)

J'ai connu le site en m'intéressant à Ted Boundy , qui est à l'origine de deux t-shirts que j'aime beaucoup :

(mais il est introuvable en France maintenant, j'ai du le commander au Canada)

et

(et celui-ci si tu m'aimes et que tu veux me faire très très plaisir, tu peux me l'offrir, parce que j'ai beau chercher je le trouve nulle part)

Et plus récemment, je me suis offert celui là :

(si tu comprends pas pourquoi il est génial, tu me feras le plaisir d'aller voir la Cité De La Peur afin de combler cette immense lacune)

Toi aussi tu veux ce t-shirt génialissime pour être aussi cool que Casse-noisettes ? (et par la même occasion lui faire gagner des sous pour qu'elle ait encore plus de t-shirts rigolos ?)

C'est très simple, il te suffit de cliquer ICI

(Et si t'es pas d'humeur très rigolote, tu peux aussi y trouver de très jolis t-shirts, ainsi que des t-shirts bios ou créés en partenariat avec des associations pour leur reverser de l'argent)

Come on baby, light my fire

Ouvrons aujourd'hui la rubrique "Qu'est-ce que le point, Casse-noisettes ?" qui répertoriera des faits étranges et inexplicables.

 

 

 

"Qu'est-ce que le point, Casse-noisettes ?" n°1 :

M'adonnant régulièrement au smirting (en gros, pour ceux qui ont la flemme de lire le lien, c'est un mélange de smoking et flirting), le choix du briquet me semble important, j'utilise donc généralement le zippo dont je suis si fière, gracieusement offert par mon amie N. que je remercie abondamment une fois de plus :

Super cool

 

 

 

Mais étonnament, le briquet m'ayant rapporté le plus de succès en matière de smirting n'est pas ce fantastique zippo mais celui-ci :

Pas super cool

 

 

Exclamons nous donc tous ensemble :

Qu'est-ce que le point ?

 

 

C'est tout

Nights in silver steel

Une nouvelle histoire d'amour commence aujourd'hui,  une belle histoire qui nous unira, moi et Jim.

 

 

J'étais jeune et belle...

 

 

 

Il était rectangulaire et argenté...

 

 

 

Nous étions faits l'un pour l'autre...

 

 

 

Jim est, tu l'auras peut-être compris, mon nouveau disque dur externe, reçu aujourd'hui (et félicitations au service garantie de Iomega, hyper efficace !)

Jim recevra bientôt un autocollant pour l'adouber de son nouveau statut de disque dur de Casse-noisettes (celui de l'ancien était extra, y'avait écrit "Compromets-moi" dessus, de la chanson du fantastique duo nantais Andréas & Nicolas - tu peux aller voir, même si t'aimes pas, Andréas est très beau - si tu en as un par hasard et que tu n'en veux pas, je prends !)

 

 

 

Mais alors là, je te vois venir avec tes low boots so 2007, tu te demandes "Pourquoi Jim ?"

Jim parce que Jim Halpert.

 

 

Qui est Jim Halpert ? (roh qu'est-ce que tu poses comme questions !)

Jim Halpert est l'un des personnages principaux de la série The Office, version US.

 

Bon alors si tu ne connais pas The Office version UK, déjà tu vas aller t'immoler vite fait parce que c'est très très grave cette affaire, et puis quand même, que tu meures pas idiot, sache que c'est une série britannique absolument génialissime de Ricky Gervais, qui est filmée comme un documentaire sur la vie d'une entreprise de papier, et qui a ses personnages récurrents : le manager qui essaye désespérément d'être drôle et cool et qui te met tellement mal à l'aise que t'as envie de t'enfoncer sous terre, le moche (le moche est fantastique), le gentil et la réceptionniste/fille normale, qui sont forcément faits l'un pour l'autre.

(ci-dessus, les moches US et UK, je t'avais bien dit !)

 

De par le succès mérité de cette série, le concept a été repris : aux Etats-Unis avec Steve Carell dans le rôle du manager, sous le nom "The Office", il y a aussi "Le Bureau" en France, avec François Berléand, mais je crois pas que ça ait eu un succès fulgurant, et "The Job" au Canada, ça j'ai jamais vu.

The Office US a tellement bien marché qu'ils sont allés au-delà du simple remake des scénarios déjà existant et en sont à présent à 5 saisons (contre 2 au Royaume-Uni).

 

 

 

Et Jim Halpert donc, c'est le gentil.

Et Jim a eu l'extrème honneur de donner son nom à mon nouveau disque dur externe parce que Jim, mesdemoiselles, c'est notre grand amour à toutes...

Alors oui, on craque sur le méchant Chuck/ le volage Hank/ le sexy Sawyer... mais dans la vraie vie, est-ce qu'on est vraiment prêtes à se taper un mec qui murmure tout le temps/ couche avec la moitié de la ville/ sort un flingue au moindre prétexte ? Non, on est d'accord.

C'est là qu'interviendra Jim. Jim c'est pas le plus beau, mais plus on le connaît, plus on lui trouve du charme. Et à côté de ça, c'est le plus gentil, le plus fidèle, le plus drôle (il fait des pranks de folie), le plus intelligent. Jim c'est le garçon avec qui on a toutes envie de finir.

D'où mon choix de Jim, avec un nom pareil, je fais un pari sur l'avenir et la longévité.

 

 

Par ailleurs, l'acteur qui joue Jim est John Krasinski, et surveillez ce nom. Pour l'instant il a eu des petits rôles dans Dreamgirls, Jarhead, The Holiday (ah, je sens que je t'intéresse là hein ?) mais il est testé et approuvé par George (who else ?), qui lui a donné le rôle de Carter Rutherford dans Jeux de Dupes, et Sam Mendes lui a confié le rôle principal de son prochain film (pas les Noces Rebelles, celui d'après).

Je ne suis pas folle vous savez

Non, je ne te raconterai pas comment j'ai fait ma grosse gourdasse cette semaine, n'insiste pas, c'est pas la peine !

 

 

En revanche (Concile, le "par contre" a été évité de peu, pfiou), je peux te prouver que c'est vraiment des petits rigolos à l'université, en te montrant l'illustration de mon dernier examen :

 

En dehors de ça, on m'a demandé de trouver un nom de parfum pour homme. Si tu as des idées meilleures que la mienne (que d'ailleurs je ne te révèlerai pas), ton commentaire est le bienvenu !

David Guetta et moi

Qui c'est qu'a saigné du nez sur sa copie d'examen ? C'est moiiiiiiiiii ! Voilà ce que c'est d'être une true rock...

 

 

Sinon, fallait que j'te raconte ma soirée chez les clubbeurs avec mon acolyte de toujours, la fabuleuse N. J'étais donc invitée chez des gens que je ne connais pas à une soirée "strass et paillettes" (ouais...)

Tu te doutes bien que toute rebelle que je suis (je suis true rock, n'oublie pas), je n'ai pas suivi le dress code. J'étais donc SO Blair Waldorf, le regard hautain mit le faux sourire, prête à affronter la soirée.

Sauf qu'avant de passer à la phase clubbeurs, il a fallu se taper les amis ringards des clubbeurs, et ce ne fut pas une mince affaire. Il y avait ringard n°1 qu'a failli exploser sa braguette tellement il en revenait pas de voir des filles, ringard n°2 qui a passé la soirée à raconter qu'il venait de fumer un joint pour la première fois de sa vie et qu'en revenait pas d'être à ce point un rebelle (pas du tout true rock lui...) et ringarde en chef (ma préférée) qui s'est quand même pointée à la soirée la gueule COUVERTE de paillettes ! On aurait pu la suspendre au lustre pour en faire une boule à facettes...

Enfin heureusement j'ai vite trouvé comment survivre jusqu'à la fin, l'équation miracle étant la bouteille de rouge + un charmant jeune homme qu'on aurait dit qu'on avait pris mon ex, qu'on l'avait retouché avec Photoshop et que ça avait donné ça, c'était très troublant...

Vient ensuite la sortie au club, rendez-vous donc à l'Icône, bar lounge du hangar à bananes (dont nous avons déjà parlé ici). Aussitôt rentrés, nous voilà dans la partie VIP (ah bah oui, on n'est pas la plèbe non plus), forcément Ringards Incorporated ont été refoulés à l'entrer (mouahaha) alors on a beaucoup rigolé avec N., beaucoup.

Après s'être moquées des gourdasses qui dansaient sur le balcon, verre à la main, N. et moi avons fait preuve de notre mauvaise foi légendaire puisque 5 minutes plus tard nous étions à leur place. Mais la rigolade n'a pas duré longtemps, parce qu'en fait, quand on y regarde d'un peu plus près, c'est dingue comme les gens ont l'air tristes dans ce genre d'endroit, et comme c'est déprimant de voir tous ces jolis garçons portant les mêmes t-shirts à paillette, assis dans un coin, muets, en tête à tête avec leur bouteille de vodka à 40€... Alors N. et moi avons quitté les VIP et avons repris notre vie de simple P., c'est bien plus sympa !

Et après tout, tu es mon mur aux merveilleuuuh (???)

 

Lundi soir, soit la veille d'un exam à 7h30, mais n'oublions pas que cette semaine je suis Wonderwoman, je suis allée voir Oasis en concert. Un peu sceptique, je dois l'avouer, redoutant l'inertie des frères Gallagher, mais tout de même curieuse de voir Wonderwall et autres tubes en live, et puis Definitely Maybe fait quand même partie de mes albums cultes.

Première partie passée inaperçu, les Twisted Wheel proposent des chansons sympathiques mais pas inoubliables. Et après avoir exécuté un fantastique "banzaïïïï !" pour traverser la foule, je suis bien placée pour observer le groupe.

Bon ben, y'a pas à dire, dans le genre "je sers à rien", Liam Gallagher est très très fort. Reconnaissons lui toutefois un certain goût vestimentaire, joli manteau dont le style ferait rougir Balmain (alors que les membres du groupe étaient en K-way, quand même...), petit foulard, coupe de cheveux qui te prouve que la tecktonik n'a rien inventé. Mais à part ça, RIEN, si ce n'est ce grain de voix nasillard. Il fait son job.

(c'est pas le même manteau et il a pas son foulard, mais c'est la seule bonne photo que j'ai trouvée, pas bêtes les frangins, ils ont vraisemblablement arrêté de se faire prendre en photo passé 2000)

Malgré tout, les tubes fonctionnent bien, et moi qui croyais ne connaître que 3 ou 4 chansons d'Oasis en dehors de Definitely Maybe, je me rends compte qu'ils sont en fait à l'origine de nombreuses chansons très sympas, efficaces et bien rock qui nous trottent dans la tête depuis plusieurs années.

Très bonne surprise du côté de Noel Gallagher par contre, malgré un gros coup de vieux, qui se révèle très touchant et bien meilleur chanteur que son frère.

Quant à la setlist, du très bon avec Slide Away, Cigarettes & Alcohol, Supersonic, Don't Look Back In Anger (l'instant de grâce) et consorts... Et Wonderwall, ben ça fait quand même son p'tit effet de le reprendre avec 7500 personnes !

En ce qui concerne l'ambiance, une fois de plus, je reste perplexe face au public rock, qui essaye d'agir comme un public métal, vas-y que j'te lance un pogo sur Wonderwall (qu'est-ce que le point ?) ou qui, à l'inverse, reste parfaitement statique (quoique là-dessus y'aura eu une certaine cohérence avec Liam). Pas mal de garçons contrairement à ce que je croyais, tous dans le style école d'ingénieur, comme quoi Oasis a du bercer les nuits solitaires et virginales de nombreux étudiants en classe préparatoire. Pas mal de wooo girls aussi, mais tu te doutes bien que je m'en suis écartée le plus vite possible...

Bref, très bon souvenir, ça sera cool à raconter dans 10 ans, quand Liam sera reparti en rehab et que Noel se sera recyclé en bûcheron au fin fond du Québec, mais pas le concert de l'année non plus...

Boy don't try to front, I know just what you are

Nouvelle semaine, nouveau top 10 ! Et comme je suis rien qu'une sale vendue, on va pas se la jouer pointue et cultivée mais plutôt suivre nos plus bas instincts...
Donc je te présente aujourd'hui, le top 10 de ceux qui sont rien que des grosses têtes à claques, mais avec qui on fricoterait bien quand même (si si, ne nie pas)






(un intrus s'est caché dans ce top 10, sauras-tu le retrouver ?)







10 - Axel Rose

Enfin, faut pas déconner, Axel il y a bieeeen longtemps, parce que maintenant l'équation roux + tresses africaines, c'est à vomir. Mais il faut avouer qu'Axel, tout aussi roux et profondément agaçant de vanité soit-il, le revoir chanter Sweet Child of Mine dans son petit jean moulant  ben moi ça m'a donné des frissons un peu...

 

9 - Jude Law

Ah le cas Jude Law, parce que c'était bien parti entre lui et moi, on y croyait très fort tous les deux, mais il faut bien reconnaître que trop de perfection, ça devient chiant et plutôt relou à force, et la mèche blonde et les yeux bleus (pourtant dieu sait que j'aime le style nordique) finissent par ne plus suffire... Mais allez, ne pleure pas Jude, on est quand même toujours d'accord pour te serrer fort contre nous...

 

8 - Louise Bourgoin

Parce qu'elle commence à nous saouler un peu avec sa vie parfaite, son mec à barrettes qui lui chante des "je t'aime" et son IMC à tomber par terre, mais justement, elle est à tomber par terre, et on serait presque prêtes à virer de bord pour un soir avec Louise (et son mec, accessoirement)

 

7 - Didier Super

Ah Didier, ses cols roulés, ses cheveux gras, ses lunettes de prof de maths et sa fantastique verve, on ne pouvait résister...

 

6 - Gregory House

Parce qu'en France, quant un docteur fait des blagues (et porte même la barbe maintenant, mais j'ai pas trouvé de photo), c'est pas drôle et ça donne ça :

Alors que House :

Ouais... J'vais me faire Etats-unienne je crois...

 

5 - Dan Humphrey & Nate Archibald

Ah oui, même si Nate se rattrape un peu, ils font la paire ces deux là ! Trop gentils, trop rangés, trop bien coiffés, trop amoureux de Serena, trop le contraire de Chuck, trop, trop ! Mais justement, trop mimis aussi, et on leur arracherait bien leur cravate Ivy league pour un moment de follie

 

4 - Dr McDreamy - Derek Shepherd

Ah ben là dans le genre tête à claques, il se pose là le docteur Mamour, et je l'ai abandonné depuis bien longtemps au profit de Mark Sloan aka Dr Glamour, mais il faut avouer que toute cette gnan-gnantise et cette mèche gominée, ça offre un côté assez réconfortant parfois, et qu'on pourrait bien se laisser aller, un soir de solitude (tant qu'on a pas à lui passer la main dans les cheveux !)

3 - Sawyer de Lost

C'est tout.

(Ah non, on me signale dans l'oreillette que nous avons aussi la version intelligente en stock)

(ah oui, ça marche aussi...)

2 - Chuck Bass

Là encore, est-il réellement nécessaire de justifier ?

Non, je ne crois pas.

(à part pour ma copine M. qui ne regarde pas Gossip Girl mais pour la peine je vais bannir son IP, ça lui apprendra !)

 

 

Et là, normalement, tu peux te douter du numéro 1...





Surtout si tu m'as déjà vu me liquéfier devant la Nouvelle Star...





Là normalement t'as pigé (et viens pas me sortir Benjamin Siksou, lui c'est SEULEMENT une tête à claques !)






En effet, c'est bien lui...






1 - Julien Doré

Ben Julien quoi, terriblement horripilant de néo-branchouille à barette et jean slim et Louise Bourgoin et Jean d'Ormesson et Moi Lolita avec la petite moustache terriblement horrilante...

Mais pourtant...

Pourtant...

Pas de limite au goût de l'after beat
Reste allongé je vais te rallumer

(tu vois comment la nana elle est plus qu'une flaque à la fin ? Ben moi devant Julien, c'est exactement pareil)