Le it-blog du jour

Avant de publier l'étude sociologique qui va changer ta vie (ou pas...),

je passe en coup de vent te dire que tu peux me retrouver aujourd'hui chez ma fantastique amie Djimini, qui a décidé d'ouvrir son blog puisqu'elle est déjà influente, ça se passe ICI

Enjoy !

Celebrity Skin

Alors que je galère dans l'établissement de top 10 d'intérêt général (pas comme la Société Générale, comme dirait Christine, hin hin), je propose que nous fassions un point Nouvelle Star, à deux semaines de Baltard, ça s'impose !

Nous sommes donc toujours dingues de Philippe Manoeuvre.

(qui me donne encore et toujours la force d'assumer mes fausses Wayfarer)

 

Comme toujours, nous n'aimons aucune des candidates féminines

(beurk)

(re-beurk)

(vade retro, ou plutôt vade metro, wahaha)

 

Et on a des milliers de chouchous masculins comme

Joe et son imitation de Philippe Manoeuvre (il imite Philippe et il cite Jagger, en plus il ressemble à Julien Doré, ça ne pouvait que marcher entre nous)

 

J'en profite pour faire remarquer que y'en a un, il a beau imiter Manoeuvre, le courant passe toujours pas

(non, non, toujours pas Jean-Michel, puisqu'on te le dit !)

Mickaël, le joueur de flûte, je ne me l'explique pas vraiment, parce que pourtant la flûte... la flûte quoi ! mais il est meugnon quand même Mickaël !

(un peu jeté aussi, mais meugnon)

 

Guillaume, de Belgique ou de Suisse, j'ai pas imprimé, qui peut t'entourer toute entière de ses gros bras en chantant de sa voix grave

(moi je m'imagine bien au coin du feu avec Guillaume et une peau de bête)

Thomas, 17 ans, apprenti-coiffeur, venu avec sa môman, parce que je suis une hag sans fag et que j'le recruterais bien

Mahdi, à prononcer MAHDIIIIIIIIIIIIII

et puis aussi, voire surtout : Damien

Et là, c'est le moment où on va tous gentiment se moquer de moi.

Comme tu le sais, j'anime des colonies de vacances. Or l'année dernière, ces salopes de Parques ont décidé de rajouter une nouvelle perle toute pourrie sur le fil de mon destin, et je me suis retrouvée à chanter "Just The Two Of Us" très très mal devant une colonie voisine. Et tu veux savoir qui était l'animateur référent de la colo voisine qui a eu tout à loisir d'admirer mon foirage, mais a eu la décence de n'en rire qu'intérieurement ?
Ben oui, Damien ! La claaasse non ?

 

Voilà, C., tu es sûrement la seule personne que cette note intéresse, je te la dédie !

 

Got Milk ?

La vache, j'en fous vraiment pas une en ce moment hein !

En plus, c'est pas comme si j'étais tellement submergée de cours que j'avais pas une minute à consacrer à ce haut temple du n'importe-quoi.

 

Alors que fait Casse-noisettes ces temps ci ?

- elle va voir Harvey Milk au cinéma, elle fait des "ah" et des "oh" comme Alexiane, et quand tout le monde parle de "l'importance du film pour la cause gay, blablabla", elle a beau être vachement d'accord avec eux, tout ce qu'elle trouve à dire c'est "Mondieukilébo James Franco !" avec des coeurs dans les yeux

(en même temps, on peut vraiment pas lutter hein)

- elle essaye de résister à l'appel de la sandale décadente tout en faisant des trous dans ses boyfriend jeans

- elle boit du russe blanc, comme le Big Lebowski, et finit par trouver un certain charme à Poutine

- elle vit des dimanche de la loose, en écoutant le nouveau CD des Fatals Picards : après Seul et Célibataire, du fantastique album Pamplemousse Mécanique, découvrez Seul et Célibataire 2, sur Le Sens De La Gravité (moins bien que son confrère agrumesque, mais bien malgré tout)

 

- elle perd son talon dans ZE bar le plus fréquenté du hangar à bananes, mais garde son sang-froid

- elle prépare son voyage en Teutonie et elle est toute excitée

- elle chante à tue-tête "Tatoue moi sur tes seins !" et elle a honte... beaucoup...

(celui-là même oui...)

 

- elle regarde la Nouvelle Star, tombe amoureuse de Philippe "on m'aurait amené une fênetre, je sautais" Manoeuvre et applaudit le retour de Mahdi (BY THE WAY, vous savez que j'ai fait du ski tout près d'André Manoukian y'a quelques années, ben arrêtez de craquer pour les poils qui s'émancipent les filles, on est super déçues en vrai)

- elle travaille pour le compte d'un Kévin (je sais...), blond à tresse de son état (je sais, je sais...) et plus jeune qu'elle par-dessus le marché !

- elle en regretterait presque le kayak de mer (PRESQUE, elle a dit)

- elle regarde la série Oz et te conseille d'en faire de même : c'est intelligent, c'est une occasion supplémentaire de jouer au "Où Est Charlie ?" des acteurs secondaires de série télé américaine, et c'est rempli de mauvais garçons, dont Ryan O'Reilly, mon nouvel amoureux

(il est tout à gauche mon amoureux)

- elle parle d'elle à la 3ème personne, et personne ne dit rien, alors elle pense qu'il est temps de s'inquièter...

 

I want to break free !

On t'en parle depuis une semaine, alors tu vas finir par le savoir, aujourd'hui dimanche 8 mars, c'est la journée de la femme.
Je ferai pas un grand article pour dénoncer tout un tas de choses, bon nombre de blogueuses l'ont fait bien mieux que moi.

J'en profite juste pour te conseiller, que tu sois une fille ou un garçon, de lire de toute urgence le livre qui a changé ma vision du féminisme

 

"King-Kong Théorie" de Virginie Despentes

Alors je te vois venir, "oui, Virginie Despentes, son côté trashos, on en a marre, c'est un peu facile..."

Soit.

Personnellement je n'ai lu que "Les Jolies Choses", que j'ai trouvé très bien et dont je me suis bien gardée de voir la version "cinématographique" avec Marion Cotillard (un jour peut-être je reviendrai ici sur ma haine de Marion Cotillard) et une multitude d'acteurs reconnus tels que : Stomy Bugsy, Bruel, Ophélie Winter et Titoff...

Quoiqu'il en soit, peu importe ce qu'on pense de l'auteure, ce livre vaut vraiment la peine d'être lu.

"King Kong Théorie", en gros, c'est l'autobiographie de Virginie Despentes qui vient appuyer tout un tas de revendications féministes, et ça m'a fait l'effet d'une grosse claque en pleine figure de lire, l'une après l'autres, toutes ces choses qui nous semblent normales, ou tous ces détails qu'on ne relève plus, et de réaliser qu'on est loin, très loin, de l'égalité, de la parité, du "normal".

Assez récemment, un type a essayé de m'agresser, et l'une des premières choses qui m'est venue à l'esprit en rentrant chez moi était "j'aurais pas du mettre une robe aussi courte", dans les 10 secondes suivantes j'ai repensé au livre de Despentes et je me suis quasi flagellée pour avoir pensé une chose pareille, mais ça montre bien tout ce que ce livre dénonce, ces pensées-réflexes qu'on ne devrait pas avoir...

Hélène en parle ici, et vous pourrez trouver des extraits (pas mes préférés cependant) ici
(et t'inquiète, c'est pas parce qu'elle dit qu'elle écrit "pour les moches" que t'es obligé de te sentir visé !)

Bref, lis-le, c'est terriblement facile à lire, et ça peut te servir de bonne première étape avant de passer à Benoite, Simone et consorts...

Dude, we should start a band !

 

N., cette photo me permet de te rappeler qu'il est grand temps pour toi de commencer à regarder The Big Bang Theory

 

 

Sinon, comme je sais que t'aimes les tests hautement intellectuels, j'te file celui-ci que m'a présenté Djimini, unique lecteur, ça devrait te plaire :


1 - ICI, le premier article te donnera le nom de ton groupe

2 - LA, les derniers mots de la dernière citation te donneront le nom de ton album

3 - ET ICI, la 3ème photo te donnera ta pochette d'album


Mon groupe s'appelle Xerces Society (c'est une association écolo apparemment, mais ça sonne bien), notre album est "He's busy dying", et j'ai plus la photo de la pochette mais c'était quelque chose de ce goût là

C'est l'effet "brune" ça, Casse-noisettes est devenue dark !

 

 

Ski, sex and sun

Une chose est sûre, je suis de la blogueuse qui n'a pas froid aux yeux, parce qu'avec tant d'absence on peut pas dire que j'm'inquiète pour mes stats... (qui d'ailleurs n'ont pas bougé, j'ai même récupéré ma médaille d'argent gougueulesque pour "garçon à poil", yiiiihaaaah ! )

2 semaines de colo donc, et puis après il s'est agi de récupérer, puis de devenir brune.

Oui, brune, et satisfaite (magnifique même, mais faut pas le dire trop fort rapport à la proximité avec le lectorat), après avoir manqué d'occire mon coiffeur pour cause de ressemblance accrue avec Mireille Mathieu, la sarko-attitude en moins.

Et puis il s'est aussi agi de fêter l'anniversaire de Djimini, toute Carrie-Bradshaw-minus-le-nez-minus-le-menton-plus-la-canonitude de son état, ensuite il a fallu rattraper mon retard sur les séries, bref, très très occupée j'étais !

 

"Alors ces colos ?" me demanderas-tu
"Ben écoute, c'était vachement bien, mais vachement éprouvant aussi" te répondrai-je

Parce que Casse-noisettes assistante sanitaire, ça s'illustre par "Casse-noisettes court à travers la neige, un thermomètre anal dans une main, un sac à vomi dans l'autre", si tu veux me faire le visuel façon couverture de Martine, je prends !

"As-tu eu de l'enfant specimen ?" me demanderas-tu aussi
"Oh que oui ! " te répondrai-je

Du specimen de très haut niveau même !

Malheureusement, certains n'ont pas le profil bloguesque, il faut les voir pour saisir toute la beauté de la chose, tel le jeune Alban, qui passe son temps à se lécher les babines avec une frénésie digne d'un André Manoukian commentant les formes d'une jeune et innocente candidate à la Nouvelle Star, il était magnifique, et je regrette que tu ne puisses jamais l'admirer.

EN REVANCHE (hin hin), je peux te raconter mes deux préférés.

Citons tout d'abord Alexandre, 8 ans. Alexandre a commencé par rendre fou ses camarades de chambrée de par son incapacité à dormir autrement qu'en se berçant, les mains sur les oreilles, et en chantonnant.

Mais ce n'est pas tout

 

Oh non, ce n'est pas tout

Un jour, durant le temps des douches, on ouvre la porte d'Alexandre et là, on voit :
Alexandre en train de se faire renifler les fesses par le pauvre Gaël, 6 ans !
Tout pédagogues que nous sommes, nous demandons :
"Mais les garçons, qu'est-ce qui se passe ?"
Ce à quoi, le petit Gaël, les larmes aux yeux, nous répond :
"C'est Alexandre qui m'a demandé de lui sentir les feeeesses"
Espérons qu'il se sera vite remis du traumatisme...

 

 

Mais mon préféré d'entre les préférés restera sans aucun doute Hector, 6 ans, que je soupçonne fortement d'autisme, pour la simple et bonne raison qu'Hector ne réagit qu'à une chose : les Pokemon

Pendant les douches, Hector ne fait rien, il reste debout sur son lit, nu comme un vers, et se tire sur la nouille pendant 30 minutes...

Pendant le repas, Hector ne mange pas, il bouge les bras dans tous les sens, danse debout sur sa chaise en chantant la chanson des Pokemon

Pendant les jeux, Hector ne joue pas, il imite des Pokemon, alors quand il fait Rondoudou, c'est plutôt mignon

mais quand on en vient à Insecateur, c'est parfaitement terrifiant

Le pire est quand même survenu le jour où, pour le faire marcher jusqu'au réfectoire, il fallut lancer la musique des Pokemon sur un portable, il a suivi en marchant tout le long du chemin, les yeux quasi fermés, la bouche ouverte...

Si je n'avais pas autant envie de retourner dans mon lit, je t'en dirais plus sur les animateurs musclés qui m'ont accompagné, mais c'était en tout cas très satisfaisant, on a eu du blond, du djembe man, du militaire musclé qui sautille, le torse en avant... Le BAFA rapporte peu d'argent mais certains des privilèges du métier n'ont pas de prix...