Via con me

Hey, tu sais quoi ?

Cette semaine je pars en vacances voir ma super potesse Djimini là bas en Transalpinie dans la belle ville de Florence.

Et je suis très contente.

 

Peut-être que d'ici mon retour je repasserai te voir.

Mais peut-être pas.

 

Alors au cas où, je te livre mes deux addictions du moment.

La 1ère tu la connais forcément, elle est blonde, über cool de désinvolture et est en cette mode des années 80 un bien meilleur exemple pour nous que Corynne Charby :

 

La 2nde a la quarantaine, les cheveux poivre et sel, un charisme fou, un humour ravageur et ne s'appelle pourtant pas George :

Il s'agit de Jon Stewart, hôte du Daily Show, une émission américaine satirique, dont je viens de regarder 3 mois de diffusion quotidienne en 3 semaines. C'est excellent, toujours très drôle mais en allant au bout des sujets, extrèmement instructif quant à la politique aux Etats-Unis... Bref, je te recommande vivement l'émission.

 

Et Jon, bien sûr...

Et si j'en faisais ma bannière ?

Ahahah, faut que j't'en raconte une bonne !

Comme toute étudiante fauchée qui se respecte je fais le trottoir du baby-sitting.

 

Et cette année je garde 3 bambins et l'un d'entre eux, 5 ans, me fait particulièrement marrer.

 

A part quand, comme vendredi dernier, il me lâche un étron PUTAIN DE GROS ET PUANT dans son slip et me laisse me demander d'où vient ce charmant fumet pendant 1 heure avant d'avouer enfin quand je demande pour la 77ème fois "dis donc Gaspard, tu viendrais pas de couler un bronze dans ton slip Bob l'éponge par hasard ?"

 

Ah et puis une fois il m'a dit que j'avais un gros cul. Ce contre quoi je m'élève soit dit en passant, m'en vais lui coller un procès pour diffamation, non mais !

 

 

Heureusement, Gaspard m'a vite rendu le sourire en ce vendredi. J'ai eu l'excellente idée de lancer une activité dessin pour pouvoir fermer les yeux 4 minutes avant que sa frangine me demande de lui lire "Tchoupi joue de la musique" pour la 40ème fois (et je ne grossis même pas le nombre...).

Il m'apporte son oeuvre, visiblement très fier.

En voici une reproduction effectuée par l'excellent faussaire que je suis :

Intriguée mais consciente d'avoir peut-être affaire au Picasso du 21ème siècle, je m'enquiers de la démarche de l'artiste.

"Hey Gaspard, qu'est-ce que c'est que cette croûte ?"

Ce à quoi Gaspard, conscient d'être face à une grosse teubé et visiblement perturbé par mon total hermétisme à l'art contemporain me répond, consterné :

"Ben, c'est le caca dans mon slip putain en plus d'avoir un gros cul t'es débile, les dieux t'ont pas raté à la naissance toi"

On se la refait avec une légende

Mais bon sang mais c'est bien sûr !

 

Tu peux d'ores et déjà réserver tes places pour l'expo prévue au centre Pompidou cet hiver. Dépêche toi !

Le grand mix

Je viens te faire partager mon coup de coeur musical du moment.

 

Oui, je suis devenue une connasse qui refuse d'écouter autre chose que Radio Nova.

 

 

J'adore ça.

 

Et oui, le fait que cette chanson du nom de "green-eyed love" soit ma chouchoute est sans aucun doute lié au fait que je suis "green-eyed", rien de tel que la flatterie pour m'avoir (ou l'alcool, faut voir...)

 

 

(Et bien entendu, je dis ça mais en fait en ce moment même j'écoute "Boule de Flipper", cette merveille de la variété française, merci C. pour l'influence que tu as sur ma vie !)

 

Bref, revenons en à ma musique de connasse, ce jeune garçon s'appelle donc Mayer Hawthorne, et il a une voix qui me donne envie de faire des choses qui déplairaient fortement aux défendeurs des bonnes moeurs. Et même Justiiiiin il a dit que Mayer c'était trop top.

(oui je l'avoue, la vision de Mayer me pousse un peu moins au vice)

 

Voilà, je te laisse avec lui, si tu habites à Paris, profites-en, il sera là en novembre :

Première impression

Comme promis, un top 10 de circonstance en cette rentrée (oui, dans ma tête c'est la rentrée jusqu'à mi-novembre). Qui dit rentrée dit nouvelles rencontres, je te propose donc aujourd'hui le top 10 des choses que tu ne feras pas lors d'une première rencontre si tu veux que je conserve une opinion correcte de toi :

(c'est un peu ça oui, Obispo et les sauterelles en moins...)

 

10 - Tu ne riras point bêtement en disant "ah c'est marrant, t'es pas habillée tout en noir" quand je te dirai que j'écoute du métal, entre autres.

 

9 - Tu ne feras point "gnééé ?" quand je te dirai que mon film préféré est "Eternal Sunshine of the Spotless Mind"

 

(hiiiiiiiiiii)

 

8 - Tu ne me diras point "ah ouais, tu veux devenir prof alors ?" quand je te dirai que je suis en L.E.A., ça t'évitera d'avoir l'air con quand je te détaillerai mon programme.

 

7 - Tu ne m'appelleras point "miss", à moins d'être un beau garçon plus grand que moi par la taille et l'âge (reconnaissons-le, c'est pas tous les jours que je rencontre une personne abilitée à m'appeler "miss"). En dehors de cette exception, en aucun cas tu ne m'appelleras "miss" lors d'une première rencontre, il n'y a pas d'explications à donner à cela, c'est juste une règle.

 

6 - Tu ne demanderas point mon adresse msn. Ca, c'est en aucun cas un problème techniquement, la mienne est juste particulièrement honteuse et je préfèrerais garder à tes yeux l'image fine et spirituelle que tu as eu jusqu'à présent (la blague).

 

5 - Tu ne me diras point"tu fumes/bois/les deux beaucoup dis donc". Je t'emmerde.

 

4 - Tu ne me diras point ton prénom en me faisant la bise. Bien entendu cette démarche est acceptée voire bienvenue si nous sommes peu nombreux et que personne n'a fait les présentations au préalable. Mais généralement c'est plutôt ce qui arrive quand 10 personnes se présentent à moi consécutivement, j'oublie le prénom de chacune d'entre elles en 20 secondes, je me sens conne pour avoir du répéter 10 fois de suite mon prénom, et je n'oserai pas te redemander le tien si il venait à m'intéresser. Et puis aux dernières nouvelles "Jérôme" ne veut pas dire "bonsoir".

 

3 - Tu ne me préciseras point immédiatement ta situation amoureuse. Si tu es une fille, je n'aurai pas plus d'estime pour toi si j'apprends que tu as réussi à mettre dans ton lit un membre de l'Alliance Pénis et Pomme d'Adam. Si tu es un garçon et que tu es célibataire, tant mieux, sinon, laisse-moi donc un peu de temps pour te faire changer d'avis avant d'annihiler les grandes ambitions que j'aurai hypothétiquement pour toi.

 

2 - Tu ne me feras point la bise en me demandant "ça va ?" sans prendre le temps d'écouter et répondre à mon "bien et toi ?" T'as remarqué l'émergence de la race de suppôts de Satan qui font ça ? Résultat : j'me sens stupide et non écoutée, ce qui pour une fille aux hormones aussi développées que les miennes pourrait s'avérer dangereux pour toi.

 

1 - Tu ne fredonneras point de chanson de Jason M'Raz.

(ouais, vraiment, le fais pas...)

Gâté par la nature

Salut les niais,

En dépit de ta fidélité impressionnante à ce lieu de vide intellectuel total (quoique la moitié de mes visites sont toujours dues à des gougueulisations de "mes aisselles au naturel", j'en profite pour saluer mon lectorat hippie, peace men !), je me suis dit qu'il était temps de venir me rappeler à ton bon souvenir.

Il se trouve qu'alors que je baignais dans un ennui profond, j'ai décidé de regarder quelques extraits du DVD live de Nosfell, et bien entendu c'était tellement bien que j'ai fini par le regarder en entier. C'est alors que l'abominable vérité m'est apparue !

Non pas celle-là, si Gerard Butler m'était apparue je serais plus hystérique que ça

 

L'abominable vérité est la suivante : je ne t'ai JAMAIS parlé de Nosfell !

 

Alors il y a deux possibilités :

- soit tu connais déjà Nosfell, ce qui implique que tu l'aimes très fort, auquel cas tu n'es pas obligé de lire l'article qui suit, tu peux te contenter de filer illico aux commentaires pour te manifester afin que je te fasse un gros bisou virtuel

- soit tu ne connais pas Nosfell, auquel cas reste ici, tu vas découvrir l'un des plus intéressants artistes français (de loin, de très très trèèèèès loin)

 

Labyala Fela Da Jawid Fel, dit Nosfell parce que faut pas déconner, est un ancien étudiant en langues orientales qui s'est allié à l'excellent violencelliste/bassiste Pierre Lebourgeois et récemment au batteur Orkhan Murat pour former le groupe Nosfell, qui fait de la musique généralement qualifiée de "world", c'est dur à classer, y'a du blues, de la beatbox, du rock, de la folk, de la musique africaine... Bref, faut écouter.

Nosfell, qui est un garçon polyvalent, a décidé un jour de créer des chansons autour de tout un cycle d'histoires. Donc il a créé un univers : le Klokochazia. Dans cet univers, on parle une langue, le Klokobetz, donc Nosfell a créé la langue. Oui oui, j'ai pas été foutue de continuer l'arabe pendant une 3ème année et lui il a JUSTE créé une langue, avec une grammaire, une conjugaison tout ça...

Et puis dans cet univers, il se passe des histoires, telles que celle de Blewkhz Gowz (+ 50 points au Scrabble). Et pendant ses concerts, Nosfell te raconte ces histoires, et là t'as l'impression d'avoir 5 ans, d'être sur les genoux de ta maman, et t'as envie de fermer les yeux et passer la nuit à rêver de tout ce qui passe dans le Klokochazia.

Voilà pour l'univers.

 

En plus de ça, ce garçon, qui lui n'a pas été délaissé par ces salopes de fées du berceau, a été dotée d'une PUTAIN DE VOIX DE MALADE !
Pour t'en rendre compte, lance cette chanson (et écoutes en au moins 50 secondes) :

Tu vois la voix aigüe et la voix grave ?

Ben les deux, c'est lui !

Je sais, ça fait mal...

Il fait aussi de la beatbox extrèmement bien (forcément)

Et puis bien entendu, c'est plutôt un beau gosse Labyala. Les fées ont du se dire que sinon ça aurait fait tâche. Il est aussi tatoué (oui c'est important).

Et surtout, il a un charisme hallucinant. Ca m'arrive souvent de pleurer en concert mais c'est généralement du à mon tempérament de groupie amoureuse qui crie "oh mon dieu c'est machine heaaaaaaaaad là bas regaaaaarde", quand j'ai vu Nosfell c'était de grosses et chaudes larmes pas du tout d'hystérie mais d'émotion pure et simple, particulièrement lors de cette chanson :

Il a pas mal de concerts prévus dans les mois à venir, tu peux retrouver toutes les infos nécessaires sur son Myspace.

Et je te laisse avec une dernière chanson tout aussi excellente :

 

A très bientôt, normalement je reviens avec un top 10 où on dira du mal et tout le monde fera un grand "ouf" de soulagement