Casse-noisettes

I'm not there

2009-12-11T09:03:43+01:00

Tu l'as remarqué, je ne suis pas d'une régularité exemplaire ces temps ci en matière de blogueries.

Mais comme le manque d'ironie ne fait pas partie de mes rares défauts, je te propose aujourd'hui le top 10 des possibles raisons de mon absence.

10 - Je reste muette en protestation à l'échec, une fois de plus, de Miss Bretagne à l'élection Miss France

(elle portait pourtant si bien le camaïeu de violet...)

9 - Mon cerveau a explosé à cause du lourd débat que je lui ai fait subir concernant ma future sortie cinéma : "Capitalism : a love story" ou "Bienvenue à Zombieland" ?

8 - Je me suis étouffée sur l'un des chocolats de mon calendrier de l'avent Milka, celui en forme d'écureuil, j'ai toujours dit qu'un animal aussi mignon ne pouvait être qu'un suppot de satan.

Ci-dessous, la preuve de l'intérêt de vivre encore chez ses parents

(et ils sont fourrés au lait, hin hin hin)

7 - J'ai réalisé que le blog de Djimini a plus de visites que le mien

6 - Une pétasse m'a enfoncé les 12 cm de ses talons Jimmy Choo dans le crâne alors que j'essayais de m'enfuir de H&M avec le dernier soutien-gorge Sonia Rykiel

5 - J'ai péri d'asphyxie au parfum bon marché en allant voir Twilight 2

(totally worth it)

4 - Je n'ai pas le temps d'écrire car j'ai rencontré un garçon drôle, intelligent et viril qui m'a emporté sur une île déserte où nous vivons d'amour et de crispy tenders de KFC

3 - J'ai la flemme

2 - J'ai fait une crise d'épilepsie fatale suite au visionnage du lip dub de l'UMP, ça tombe bien, Frédéric Lefebvre qui fait un coeur avec ses mains, (signe que je n'ai pas pratiqué depuis que j'ai vu Kyo en concert à 14 ans - et je saiiiiiiiigne encoooooooore) c'est exactement la dernière vision que j'veux avoir avant de mourir

1 - J'ai fait une crise d'épilepsie fatale (encore !) à force d'actualiser toutes les 6 secondes la page de recherche google "mort de Johnny Hallyday" (Je sais...c'est mal)

J'irai au bout de mes rêves, où la raison s'achève

2009-12-03T20:20:21+01:00

Cette nuit, j'ai rêvé que je me retrouvais dans une situation terriblement romantique avec Marc-André Grondin.

Là, je te laisse un moment pour pousser un long soupir de frustration

Reprenons.

Donc, alors que tout allait pour le mieux, j'ai fini par me prendre un gros râteau en plein dans la face par Marc-André, mais genre ultra violent, singing-in-the-rain-style (lève la main si tu as compris la référence !)

Récapitulons : non seulement je fais des rêves dignes d'une gamine de 12 ans qui commence à ressentir les premiers guili dans sa culotte (...) mais EN PLUS, même dans mes rêves les plus fous, je me prends un gros vent.

Ca me semble évident, je suis la fille la plus pathétique du monde.

Comment ruiner son image en une leçon, by Casse-noisettes

2009-11-25T01:18:07+01:00

J'ai un sérieux problème là

Genre gravissime

Je ne suis attirée que par des fringues dont je devrais avoir honte (j'te l'avais dit, on est proche du conflit Israël-Palestine là niveau complexité)

Et non contente de les aimer, je vais jusqu'à les assumer, contre vents et marée

Ainsi, demain, si une brigade de détenteurs du bon goût ne me saute pas dessus, tu me verras porter ça (enfin toi non, mais on se comprend hein)

(pour info, c'est une chapka)

(et c'est pas le pire)

mais aussi, et je devrais même dire, surtout

CA !

(toi aussi tu entends le bruit du tonnerre et un rire caverneux ?)

Je les aiiiiiime, si tu savais à quel point...

Tout mes amis proches les détestent, mais elles ont du succès auprès des gens que je connais pas (et dans le tas y'en a certains qui ont du style), comme quoi tout est une question de perception !

Cependant, retenez-moi, je viens de voir une photo de ça

Et je ne peux m'empêcher d'aimer... C'est grave ?

Il me manque plus qu'une montre Nixon

Et un sweat American Apparel

et je serai officiellement un cliché ambulant !

T'inquiète pas, le reste du temps, je suis toujours et resterai la true rock que tu aimes tant (ahahah), je suis juste en train de vivre une période de chamboulement musical et, par conséquent, stylistique. Après s'être insinué au fil des années dans mon esprit, et y avoir fait en septembre une sévère incursion, l'électro s'est cette semaine définitivement installé chez moi, pour mon plus grand plaisir ! La faute à Birdy Nam Nam, mais ils le valent bien...

(Je sais que tu t'en fiches quand j'te fais écouter de la musique mais à tout hasard : leur dernier clip)

Meurs pourriture socialiste !

2009-11-20T21:41:03+01:00

Récemment, j'ai reçu des amis chez moi. Et on a lancé la chanson "Marine" de Diam's pour rigoler un coup, parce que reconnaisons le, cette chanson est profondément ridicule. Dans un moment d'absence totale d'estime de moi, j'ai révélé à une copine, C. (celle qui a dit un jour à un garçon très mignon malgré un patronyme ridicule : "viens derrière avec moi, j'te pisse dans la bouche si tu veux", une fille bien quoi) qu'il y a longtemps, j'ai pleuré en entendant cette chanson (je sais...). Bref, elle en a profité pour me rappeler qu'en même temps, "toi t'as bien rejoint le Mouvement des Jeunes Socialistes après avoir écouté une chanson de Tryo" (Pas Pareil pour ceux que ça intéresse). Honteuse j'étais, il faut l'avouer. Mais je me suis dit que je pourrais en profiter pour vous raconter un peu mon temps passé là bas.

Donc oui, un jour de profonde remise en question (sur du Tryo, la blague !), je me suis dit qu'il fallait moi aussi que je fasse entendre ma voix. J'ai donc rempli mon petit bulletin d'adhésion et l'ai envoyé au MJS. Faut dire que j'ai une sensiblité étrange à l'actualité politique. Vois-tu, je ne pleure pas devant Bambi (je sais, je suis une personne sans coeur), mais file moi une manifestation de sans-papiers, une commémoration de la chute du mur de Berlin, une grève des cheminots et je chiale sa mère.

(ça par contre... que dalle)

J'ai ainsi rejoint le MJS à 15 ans et j'en suis partie un an et demi plus tard, quand de nouveaux adhérents sont arrivés, parmi lesquels un petit con de Seconde disciple de Steevy Boulay qui m'a fait rire comme rarement suite à cette intervention :

"ben moiiiiiinh, je pense que Bush il doit pas être si mal que ça puisqu'il a été élu" (?????????)

un étudiant en histoire lui a alors rétorqué que si on va par là, Hitler aussi a été élu. Mais ça ne l'a pas désarçonné :

"mais non, Hitler n'est absolument pas arrivé au pouvoir par des élections !"

Autant te le dire tout de suite, ça m'a dégouté du militantisme politique, ce à cause de l'inertie totale du mouvement. Par exemple, il se trouve que quand un parti prend une position sur un sujet, tu te dois de soutenir cette position en tant qu'adhérent du parti. Or, à l'époque où j'y étais, le grand débat portait sur la Constitution européenne, et le MJS ne dépendant pas directement du PS, les deux mouvements se sont retrouvés avec des positions différentes : le PS était pour, le MJS était contre. SAUF QUE, au MJS tous les adhérents majeurs sont aussi adhérents du PS, c'est ce qu'on appelle avoir le cul entre deux chaises. Ca a donc donné lieu à tout un tas de débats hyper constructifs, tu peux t'en douter, où chacun essayait de trouver un juste milieu et s'emmêlait dans des considérations débiles au lieu de donner son avis.
Ensuite, il faut reconnaître que j'ai pas hyper bien supporté la pression des débats. Etant la seule fille et seule lycéenne face à une dizaine d'étudiants, autant te dire qu'essayer de prendre la parole relevait d'une difficulté identique à tenter d'arracher des escarpins Louboutin des mains de Bubon Girl. J'ai donc vite commencé à m'ennuyer un peu lors de débats totalement démagogiques sur l'euthanasie, la légalisation du cannabis et l'uniforme au lycée...

Heureusement, nous avons aussi vécu de grands moments. Il faut que je te le dise, une université d'été d'un mouvement, c'est quelque chose à vivre une fois dans sa vie, avec du recul c'est dément ! On se retrouve donc tous un week-end, on passe une journée chiante à aligner des débats stériles avec des pseudo bobos, mais le soir venu, le MJS se transforme en beaufland et c'est über l'éclate. Ma première cuite fut donc socialiste, dans un bengalow. Le lendemain, on se retrouve tous pour la fête de la Rose : en gros tu bouffes des saucisses et tu bois du cidre en lançant des flêchettes sur des posters d'Ernest Antoine Sellières, ancien président du MEDEF. C'est complètement cheap mais faut avouer que l'ambiance est bonne. J'ai même "rencontré" Delanoë, oui, avec des guillemets, puisqu'en fait quand il est venu à notre stand saluer l'avenir socialiste du pays, je cuvais dans un coin.

Le seul souci c'est le rentre-dedans des membres du mouvement, j'ai eu récemment la joie de reconnaître à la télé un bras droit de Strauss Kahn qui malgré le fait qu'il ait le double de mon âge, avait passé tout son temps à me draguer, la bedaine conséquente joliment rentrée dans son survêtement de foot. La classe chéri !

Bref, quand j'ai arrêté de craquer sur les étudiants-en-histoire-fumeurs-de-beu-engagés ça a perdu un peu de son intérêt. J'ai donc quitté le mouvement, et juré, mais un peu tard, qu'on ne m'y reprendrait plus...

Epilogue : 2 ans plus tard, Casse-noisettes l'ingénue a voulu retenter l'expérience dans un syndicat étudiant, je te le dis tout de go, c'est PAREIL !

Blessed are the forgetful

2009-11-15T20:47:59+01:00

Bon, on va faire ça rapide.

A l'heure où tu lis ces lignes, je décuve après une soirée en contrées rennaises... Si c'est aussi ton cas, sache que je te fais un gros bisou virtuel !

Ce soir, après un week-end de folie, je te propose de passer une bonne soirée emmitouflé sous une couverture devant ta télé, et la vie est tellement bien faite que figure-toi que mon film préféré de tous les temps que c'est le-plus-parfait-le-plus-beau-le-plus-émouvant-le-plus-kate-winslet sera diffusé ce soir sur l'excellente chaîne arte (bien entendu, pendant ce temps là, TF1 rediffuse pour la 1500ème fois Le dîner de cons...)

Ce film est tellement bien que je ne lui ferai même pas l'affront d'en parler, je risquerais de l'abîmer... Tu te contenteras donc de le regarder.

Enjoy !

Jimmy who ?

2009-11-13T13:56:54+01:00

- Demain la collection Jimmy Choo pour H&M sort dans toute la France... Toute la France ? Non, un village d'irréductibles gaulois reste réfractaire à la rafale Bling Bling. Jimmy Choo ne passera donc pas par Nantes, ni par moi d'ailleurs...

- Ce qui me donne envie de te faire remarquer que le casting de la Nouvelle Star non plus ne passe par l'Ouest cette année, y'en a marre de la discrimination des bretons, qui sont quand même, et ça ne se discute pas, la meilleure catégorie de la population française.

- Finalement, c'est peut-être pas si mal, je n'envisage absolument pas de jouer dans un clip des Black Eyed Peas dans les mois à venir, ma période clous est finie, et quand j'aurai 200€ à mettre dans une robe j'te jure que c'est pas chez H&M que j'irai...

- En parlant des Black Eyed Peas, j'me suis récemment posée une question : Who the fuck is le 4ème Black Eyed Pea (tu noteras le singulier) ? Personne ne connaît ce garçon ! Après investigation, il s'agit de Apl.de.Ap., qui effectivement, en plus d'avoir un pseudonyme ridicule, ne sert à rien. Je pense qu'il est juste là pour remplacer Will.I.Am en cas de besoin...

Une pensée pour Apl.de.Ap. donc, le plus grand oublié de la pop américaine contemporaine...

- Ah, voilà qui est plus intéressant, j'ai un nouveau blog pour toi. Il s'agit de celui d'une de mes copines (encore !) qui est très très forte pour dire du mal des autres (c'est normal, c'est ma copine). Le combat ordinaire (qui fait référence à une chanson des Fatals Picard, je préfère te le préciser pour pas qu'elle te démonte ta face) est donc l'endroit où elle vient exprimer ses remontrances aux différentes couches de la population, et t'inquiète, tout le monde va y passer...

- Pour en revenir à Jimmy Choo, ça m'a quand même rappelé une des mes obsessions vestimentaires actuelles. Je t'expose donc ma recherche et comme tu es gentil, si tu vois quelque chose qui y ressemble, tu accours ici me le dire. J'en profite pour t'annoncer que malgré ta totale inefficacité, la tub scarf H&M est enfin sortie en magasin et j'en suis l'heureuse propriétaire.

Revenons-en à ma recherche : je veux une combinaison noire, jambes longues, pantalon type carrot pants (mais pas trop), sans manches mais avec une bretelle assez large, je dis bien une bretelle car je la veux aussi assymétrique ET ENFIN ceinturée (si possible rose avec un petit noeud).

Oui, c'est précis, et oui, dit comme ça moi aussi j'ai l'impression que c'est moche, mais je l'ai vu en vrai une fois, et c'était juste parfait !
"Ben pourquoi tu l'as pas pris à ce moment là grosse teubé ?" Effectivement, je suis une teubé, mais c'était dans une boutique utra cheap en Teutonie, où j'venais d'essayer 5 horreurs à la suite, et puis j'étais ruinée...

- Sinon, je voudrais en profiter pour dire au petit rigolo qui s'est dit que ça serait super drôle de faire une requête gougueul "aisselles poilues casse-noisettes" que ça commence à bien faire là ! Qui que tu sois, je te démasquerai !

- Bon ok, en vrai ça m'a fait huler de rire...

- Et je voulais me la péter en te faisant écouter le nouveau Lady Gaga mais Lyly June a été plus rapide, au cas où tu l'ais raté :

- Il faut aussi que j'aille voir "Away we go" de toute urgence, LE film que je ne dois pas manquer cette année puisqu'il est réalisé par Sam Mendes, un monsieur qui, non content d'avoir réalisé "American Beauty" et "Les Noces Rebelles", a épousé Kate Winslet, preuve d'un bon goût certain. Mais ce n'est pas tout ce qui justifie les 3,90€ de la place de ciné : en effet, le rôle principal est tenu par John Krasinski, dont je t'ai déjà dit beaucoup de bien ici.

Après la consécration, la loose

2009-11-11T15:47:39+01:00

Pitié, arrêtez...

Je vous en supplie...

(Bientôt en exclu sur ce blog : un article et des réponses aux commentaires, wahouuuuuuuuuu)