Mon incroyable fiancé

On ne pourra pas dire que je ne donne pas de ma personne pour ce blog !

En exclusivité, pendant 3 ans, j'ai testé pour toi :

 

 

sortir avec un étudiant en histoire de l'art

 

 

(je sais...)








Toi aussi tu envisages cette expérience hors du commun, alors prépare toi à affronter plusieurs nouveautés :

- ses divertissements : non, plus de débats houleux sur la saison 5 de Lost, mais des réflexions longues et profondes sur des personnes très très ennuyeuses comme Shutruk Nahhunte ou Gudea, des critiques acerbes du mouvement des actionnistes viennois... Là j'te conseille plutôt de la fermer, parce que si tu oses tenter une référence artistique de gens normaux (Warhol ou Picasso quoi), les regards condescendants s'abattront sur toi telle la petite vérole sur le bas clergé breton (Concile, Valmont, y'a un copyright à mettre là ?).

(lui c'est Gudea, charmant non ?)

 

- son humour : tu devras passer ton temps à faire semblant de rire à des blagues auxquelles tu ne comprendras jamais rien - c'est un peu comme si tu vivais en vrai le sketch de Gad Elmaleh (et là d'un seul coup ça te parle hein ! bonjour la culture ! ) "C'est comme en 1515 le médaillon d'Isis Novnak... huhu"

exemple : alors que j'exposais le thème années 30 d'une soirée prévue à ex-adoré, il me dit "c'est un peu facile comme blague mais je la fais quand même... T'as pas peur de ressembler à La Nouvelle Objectivité, Otto Dix, tout ça... Wahahaha ! " ...... J'te laisse imaginer mon regard atterré (vas-y, vas-y, imagine)

- ses fantasmes : avant son idéal féminin c'était Scarlett J., mais Scarlett est passée à la trappe, welcome la Vénus de Milo ! D'ici à ce qu'il essaye de te couper les bras, il n'y a qu'un pas que nous ne nous risquerons pas à franchir...

 

(faut bien reconnaître qu'elle a certains atouts...)

 

- ses potes : la plupart sont très bien, mais si tu tombes mal tu te retrouves à passer la soirée avec le passionné d'archéologie de la Gaulle qui parlera pendant des heures de l'impact de telle hâche gallo-romaine sur le crâne de tel chef de village et qui aura trop peur pour te faire la bise parce que des filles nues, il n'en a vues que sur les tableaux de Gustave Courbet...

 

(tu m'étonnes qu'il ait peur remarque... faut lui dire qu'on s'épile depuis !)

 

- ses copines : t'espérais entamer la conversation à partir de ces adorables bottines achetées la semaine dernière ? Lâche l'affaire, elles te prenaient déjà pour une pintade superficielle avant que t'arrives, n'aggrave pas ton cas. Elles préfèrent investir dans le catalogue de l'exposition "Traces du Sacré" et vengent leur frustration en te regardant d'un air méprisant hyper travaillé... Il faut d'ailleurs leur reconnaître qu'elles le maîtrisent parfaitement, tu peux t'en inspirer pour infliger le même à la prochaine nana que tu croiseras avec un gilet en lapin (oui oui, y'en a encore !)

- la concurrence : ah oui, faut défendre ton territoire ! Parce que qui dit histoire de l'art dit 80% de filles, qui désespèrent toutes un peu d'en trouver un dans les 20% qui se lave, ne fume pas trop, a une vie sociale et surtout est hétéro, alors méfie toi car elles seront toutes prêtes à le consoler chaleureusement si tu le laisses s'éloigner un peu !

- ta propre transformation : c'est là le plus grave, tu finiras par rire quand lui et ses potes feront du beat box à partir de noms de peintres ("KAN-din-sky, KAN-din-sky !"...""kup-kaaaa, kup-kaaa..."), tu finiras par craquer sur des statues romaines et quand t'entendras quelqu'un dire "les musées c'est chiant", tu ressortiras le regard méprisant et désespéré des copines sus-citées...

 

(j'vous avais dit qu'ils étaient pas mal ces romains)

Bon là tu m'excuses, je vais aller écrire un très gentil message à ex-adoré pour qu'il me trucide pas en lisant ça...

Jag älskar Sverige

Aujourd'hui, comme je suis très gentille, moi aussi, comme toutes les blogueuses, je te donne mon astuce beauté ! Et autant te dire que là, tu vas lâcher illico toutes tes crèmes Chanel (et t'auras bien raison parce que Chanel niveau crème c'est vraiment pas top) - ou Garnier si t'es pauvre (et là c'est pareil, sauf qu'en plus ça pue le concombre) - et tu vas me remercier infiniment !

(et ça te donnera l'air beaucoup moins con que ça, j'te promets)

 

En juillet dernier, lors de mon fantastique voyage à Stockholm que je prendrai un jour le temps de te raconter ici, j'ai découvert le secret ultime pour se sentir la plus belle femme du monde que même cette poufiasse de Dita Von Teese sur la couverture de Citizen K elle t'arrive pas à la cheville

 

 

 

 

 

 

 

le Suédois !

 

(oui, oui)

Commençons par situer le sujet : le Suédois est beau

et là je te vois venir : "mais Casse-noisettes, n'est-il pas notoire que tu préfères les bruns ?"
Je sais, je sais, c'est ce que nous avons toujours cru ! Mais c'était jusqu'à ce que je rencontre le Suédois, car vois-tu, le Suédois a beau être blond (avec un charmant air rêveur de surcroît), il n'en est pas moins viril, armada de tatouages (de bon goût) et musculature de viking à l'appui.

Et qui plus est, le Suédois est délicieusement gentil (que même moi qui suis pro-méchanceté il m'a donné envie d'être une gentille personne)

 

C'est bon, on a situé le sujet, venons en à son intérêt :

Vois-tu mon amie, le Suédois, il est habitué à voir tout le temps ça

(ça c'est mon moyen d'attirer le lectorat masculin)

et toi, quand tu vois une nana comme ça, tu aimes bien jouer la mauvaise foi du "naaaaan, mais elle est trop quelconque d'abord, voilà quoi, y'a pas de personnalité dans son physique, c'est inintéressant !" (ne nie pas hein, je vais pas te juger, bien au contraire)
et en général tu te heurtes aux moqueries des mâles qui t'entourent prétextant une jalousie exacerbée que vraiment, tu vois pas où ils veulent en venir, que c'est eux qui voient que la beauté trop évidente, tout ça...

C'est là que le Suédois intervient, parce que lui, il pense EXACTEMENT PAREIL que toi ! Lui aussi il en a marre du fil de fer blond à longueur de journée ! Alors il suffit que tu sortes un peu de ça (et que tu sois pas trop moche non plus, le Suédois est gentil mais faut pas déconner) pour devenir l'incarnation de l'exotisme et une vraie woman of fire comme dirait Sonia.

En gros, tu vois comment les bombasses italiennes (n'est-ce pas N.) ou nos adorables compagnes lettonnes sont vues en France ? Eh ben en Suède, c'est pareil, mais avec des garçons plus beaux et plus gentils. Une semaine de cure là bas et ton ego est reboosté pour 6 mois !

 

Exemple à l'appui (même si au fond tu vas quand même pas me faire croire que t'es pas déjà prête à adopter ma technique beauté dans la seconde) :

c'est à Stockholm qu'un pizzaïolo m'a fait une pizza en forme de coeur ! Que tous les clients du resto faisaient des "oooh" d'émerveillement tellement c'était cro meugnon - d'autant plus que j'avais passé la journée à écumer les musées les plus rigolos de Stockholm, le tout habillé en noir sous 35°, et que donc je ressemblais plus à grand chose et qu'en France on m'aurait jeté des pièces dans le métro...

 

 

 

J'suis désolée, j'aurais voulu te montrer des photos des magnifiques spécimens rencontrés durant mon voyage, mais vraisemblablement sur le coup j'ai du juger que ça serait beaucoup plus marrant de me faire photographier imitant des statues de Nikki de St Phalle (tout un art !), donc que nenni de la photo du Suédois, je m'en flagelle aujourd'hui encore !

Mais on me dit, méfie-toi !*

*paroles de "mauvais garçon" des Naast, grands inspirateurs de notre sujet d'étude, jusqu'à ce que leur chanteur plante sa fourchette dans l'oeil d'un autre garçon, alors oui, méfie toi du jeune méché !

 

Ca y est, t'as assez salivé, on peut passer aux choses sérieuses, en plus mon voisin cumule 3 choses qui m'énervent profondément : il renifle, se mouche fort (t'inquiète N., c'est sexy sur toi, huhu) et surtout, mon dieu pardonnez le, il porte (ou plutôt a carrément pris un bain dans) du parfum bon marché, il me faut donc un échappatoire pour ne pas en venir au meurtre, je suis pas du tout assez à mon avantage aujourd'hui pour faire la une des journaux

Donc, on te l'avait annoncé, tu en as rêvé, l'étude sociologique qui va changer ta vie

 

 

 

 

(imagine l'air de Carmina Burana)

 

 

 

 

(ou la chanson de Dadane, ça marche aussi !)

 

 

 

 

 

 

 

b/ le Chalouf ! (pour le petit a, tu vas ici)

Alors, prépare toi, sors ton carnet Quo Vadis (ou Hello Kitty, c'est toi qui vois hein), va falloir prendre des notes.

Et c'est là que le bât blesse (et non pas le bas, quoique si tu portes du Miss Helen couleur chair, peut-être bien que si), je n'ai clairement pas bien réfléchi ma décision d'utiliser des lettres pour chaque étape, parce que maintenant vas-y pour nommer mes sous-parties, ça sera donc des tirets (désolée, je crois que le parfum eau jeune a atteint mon cerveau).

- présentation générale de la bête

Ayant migré à Nantes il y a 3 ans, j'ai découvert le chalouf (ou châââl') avec un peu de retard. Spécialité du coin (et bien plus savoureux que les p'tits LU), ce terme fait vraisemblablement référence à la nonchalence arborée par les jeunes du coin. D'ailleurs, revenons un instant sur ce terme, chalouf, sérieux, c'est moche, et puis c'est pas original, par contre châââl, ça le fait tu trouves pas ? Allez, joins-toi à moi, dès qu'on parle d'un truc snob maintenant, on dira "ouais, c'est trop châââl", it's gonna be a thing !

exemple : "T'as vu la bague de Rachida Dati" "ouais, c'est trop châââl" (tu saisis ?)

- origine géographique

Le châââl, le vrai, label AOC, est élevé dans un micro-climat parfaitement adapté à ses besoins physiologiques : la Bôôôle (pas la Baule hein, la Bôôôle)
Il y apprend les bases : comment ne pas faire tomber sa boule de glace sur son pull Ralph Lauren habilement noué sur ses épaules, comment faire tenir sa mèche face au vent, comment mépriser les petites gens de la Baule (le mauvais côté, pas la Bôôôle) - bon allez, ça j'avoue, je le fais aussi...

 

- la tenue

* le slim

Bah oui, c'est la base, attribut essentiel du châââl, il est l'outil de son hermaphrodisme, parce que oui, entre le carré à mèche et le slim, impossible de déterminer quid du mâle et de la femelle (si t'as encore jamais assisté à un accouplement, estime-toi heureux, on en ressort pas indemne). Donc le slim, et pas un qui soit un minimum joli genre essence, non non, le taille basse qui t'écrase le milieu des fesses (c'est d'un charmant !) et qui montre bien que t'es un p'tit gringalet (alors que tu m'excuseras, mais à l'époque où les djeuns mettaient des baggys, c'était ptetr pas hyper classe non plus, mais au moins t'avais une illusion sur la marchandise !) Voilà pourquoi la seule personne à qui va le slim c'est Mick Jagger : pas de fesses et torridement androgyne, c'est la seule équation acceptable

* les converses

Alors, je n'ai rien contre les converses, elles sont même la base de ma chausserie quotidienne (non, je ne vais pas encore à la fac en Louboutin), c'est juste que, faut bien l'avouer, le souci avec la converse, c'est qu'elle t'allonge le pied (je fais du 41, j'suis bien placée pour en parler - et je t'emmerde, j'ai des pieds ravissants), avec un pantalon basique tu peux déjouer le problème, mais avec un pantalon qui t'enserre la cheville, t'as plutôt un effet Bozo le clown assuré ! Sans parler de l'originalité quant à la couleur, toujours beige ou kaki, rose pâââle si tu es téméraire

* le Longchamp

Encore une fois, je n'ai rien de spécial contre le Longchamp, il va très bien à celles de mes amies qui savent choisir la couleur adaptée et l'associer à leur style, mais ces derniers temps, le châââl femelle qui veut tenter de se démarquer de son alter ego (chose que j'encourage en soi), arbore le Longchamp avec les numéros dessus, et la dernière fois qu'on a porté des numéros du même style, c'était  il y a 8 ans, sur les hauts Pimkie avec une seule manche. (D'ailleurs, toi aussi t'as remarqué que le haut unimanche réapparaît ces derniers temps ? On l'a même vu sur Wilhelmina, mais que se passe-t-il grand Dieu ?)

- la coiffure

si comme moi tu as parfois les cheveux secs (j'ai dit PARFOIS), il arrive que certains matins tu te réveilles avec un côté "crin de cheval", et si tel est le cas, comme moi, tu les laves soigneusement pour qu'ils redeviennent brillants et soyeux, et bien le châââl, non, au contraire, il recherche cet effet, le parfait simplement d'une raie sur le côté et d'une mèche fournie over dramatique, et on y est !

Bref, niveau physique on a fait le principal, tu peux rajouter l'attirail Ralph Lauren pour le haut, la veste militaire et les rayban si vraiment t'es tatillon, mais normalement niveau look et tout ça, on est bons, et viens pas me réclamer une partie sur la personnalité, y'en a pas, tu penses !

Et j'ai presque failli l'oublier, mais au cas où tu demandes (ce que j'espérais que tu ne ferais pas), l'intérêt de vivre dans le territoire d'accueil du châââl est évident : la moquerie, mon enfant, la moquerie !

 

 

Pfiou, bah voilà, ça m'a épuisée s't'affaire ! D'ailleurs y'aurait sûrement pleiiin d'autres choses à dire, mais, tu m'excuses hein, la flemme là...

J'te laisse, y'a Dr [H]ouse qui m'attend