Et si j'en faisais ma bannière ?

Ahahah, faut que j't'en raconte une bonne !

Comme toute étudiante fauchée qui se respecte je fais le trottoir du baby-sitting.

 

Et cette année je garde 3 bambins et l'un d'entre eux, 5 ans, me fait particulièrement marrer.

 

A part quand, comme vendredi dernier, il me lâche un étron PUTAIN DE GROS ET PUANT dans son slip et me laisse me demander d'où vient ce charmant fumet pendant 1 heure avant d'avouer enfin quand je demande pour la 77ème fois "dis donc Gaspard, tu viendrais pas de couler un bronze dans ton slip Bob l'éponge par hasard ?"

 

Ah et puis une fois il m'a dit que j'avais un gros cul. Ce contre quoi je m'élève soit dit en passant, m'en vais lui coller un procès pour diffamation, non mais !

 

 

Heureusement, Gaspard m'a vite rendu le sourire en ce vendredi. J'ai eu l'excellente idée de lancer une activité dessin pour pouvoir fermer les yeux 4 minutes avant que sa frangine me demande de lui lire "Tchoupi joue de la musique" pour la 40ème fois (et je ne grossis même pas le nombre...).

Il m'apporte son oeuvre, visiblement très fier.

En voici une reproduction effectuée par l'excellent faussaire que je suis :

Intriguée mais consciente d'avoir peut-être affaire au Picasso du 21ème siècle, je m'enquiers de la démarche de l'artiste.

"Hey Gaspard, qu'est-ce que c'est que cette croûte ?"

Ce à quoi Gaspard, conscient d'être face à une grosse teubé et visiblement perturbé par mon total hermétisme à l'art contemporain me répond, consterné :

"Ben, c'est le caca dans mon slip putain en plus d'avoir un gros cul t'es débile, les dieux t'ont pas raté à la naissance toi"

On se la refait avec une légende

Mais bon sang mais c'est bien sûr !

 

Tu peux d'ores et déjà réserver tes places pour l'expo prévue au centre Pompidou cet hiver. Dépêche toi !

Charlotte up !

Tu l'auras remarqué (ou pas) mais dire que j'ai été peu présente en août est un euphémisme, il y a une raison à cela : j'étais animatrice de colo en Ecosse (tu peux le dire, j'ai passé mes vacances au soleil !)

Et c'était une fois de plus génial, bien que j'aie eu beaucoup moins de boulets parmi les mômes, ce qui est bien dommage. Heureusement j'avais eu mon lot le mois précédent, d'ailleurs faut que j'te reparle de mes boulets de juillet parce qu'ils me manquent si tu savais.

Le centre dans lequel nous logions fournissait à chaque enfant un sachet avec shampoing/savon et une charlotte en plastique pour la douche (mais si tu vois de quoi je parle)

Voilàààà, sexy hein ? Donc la leur c'est pareil mais transparent

(Si en voyant cette photo tu t'es écrié "oh c'est mi-gnooon", tu sors, immédiatement)

Bref, un jour je rentre dans la chambre de mes boulets et les trouve tous en train de sauter, la charlotte sur le visage.

Je me mets donc à hurler : "Mais vous êtes complètement fous ! Vous allez vous étouffer !"

Ce à quoi ils répondent : "Mais enfin, on fait juste têtes de capote"

" Gné ? "

Et ils se mettent à sauter en se tapant la tête les uns contre les autres en criant

" TETE DE CAPOTE ! TETE DE CAPOTE ! "

 

C'était magnifique, crois-moi...

 

C'est dans la chambre de ces mêmes boulets qu'on a trouvé un tiroir rempli d'eau le dernier jour, imagine un peu, tu ouvres une commode et tu t'attends à trouver des chaussettes et des slips, et à la place rien que de l'eau de l'eau de pluie, de l'eau de là-haut, bref, de la haute compétition...

Ensuite on a fini par apprendre que ces p'tits malins avaient découvert une salle secrète avec télé géante et s'y faisaient des nuits blanches après avoir subtilisé le pot de nutella au réfectoire. Là on s'est dits que finalement les boulets c'était p'tetr pas eux dans l'histoire...

 

Ski, sex and sun

Une chose est sûre, je suis de la blogueuse qui n'a pas froid aux yeux, parce qu'avec tant d'absence on peut pas dire que j'm'inquiète pour mes stats... (qui d'ailleurs n'ont pas bougé, j'ai même récupéré ma médaille d'argent gougueulesque pour "garçon à poil", yiiiihaaaah ! )

2 semaines de colo donc, et puis après il s'est agi de récupérer, puis de devenir brune.

Oui, brune, et satisfaite (magnifique même, mais faut pas le dire trop fort rapport à la proximité avec le lectorat), après avoir manqué d'occire mon coiffeur pour cause de ressemblance accrue avec Mireille Mathieu, la sarko-attitude en moins.

Et puis il s'est aussi agi de fêter l'anniversaire de Djimini, toute Carrie-Bradshaw-minus-le-nez-minus-le-menton-plus-la-canonitude de son état, ensuite il a fallu rattraper mon retard sur les séries, bref, très très occupée j'étais !

 

"Alors ces colos ?" me demanderas-tu
"Ben écoute, c'était vachement bien, mais vachement éprouvant aussi" te répondrai-je

Parce que Casse-noisettes assistante sanitaire, ça s'illustre par "Casse-noisettes court à travers la neige, un thermomètre anal dans une main, un sac à vomi dans l'autre", si tu veux me faire le visuel façon couverture de Martine, je prends !

"As-tu eu de l'enfant specimen ?" me demanderas-tu aussi
"Oh que oui ! " te répondrai-je

Du specimen de très haut niveau même !

Malheureusement, certains n'ont pas le profil bloguesque, il faut les voir pour saisir toute la beauté de la chose, tel le jeune Alban, qui passe son temps à se lécher les babines avec une frénésie digne d'un André Manoukian commentant les formes d'une jeune et innocente candidate à la Nouvelle Star, il était magnifique, et je regrette que tu ne puisses jamais l'admirer.

EN REVANCHE (hin hin), je peux te raconter mes deux préférés.

Citons tout d'abord Alexandre, 8 ans. Alexandre a commencé par rendre fou ses camarades de chambrée de par son incapacité à dormir autrement qu'en se berçant, les mains sur les oreilles, et en chantonnant.

Mais ce n'est pas tout

 

Oh non, ce n'est pas tout

Un jour, durant le temps des douches, on ouvre la porte d'Alexandre et là, on voit :
Alexandre en train de se faire renifler les fesses par le pauvre Gaël, 6 ans !
Tout pédagogues que nous sommes, nous demandons :
"Mais les garçons, qu'est-ce qui se passe ?"
Ce à quoi, le petit Gaël, les larmes aux yeux, nous répond :
"C'est Alexandre qui m'a demandé de lui sentir les feeeesses"
Espérons qu'il se sera vite remis du traumatisme...

 

 

Mais mon préféré d'entre les préférés restera sans aucun doute Hector, 6 ans, que je soupçonne fortement d'autisme, pour la simple et bonne raison qu'Hector ne réagit qu'à une chose : les Pokemon

Pendant les douches, Hector ne fait rien, il reste debout sur son lit, nu comme un vers, et se tire sur la nouille pendant 30 minutes...

Pendant le repas, Hector ne mange pas, il bouge les bras dans tous les sens, danse debout sur sa chaise en chantant la chanson des Pokemon

Pendant les jeux, Hector ne joue pas, il imite des Pokemon, alors quand il fait Rondoudou, c'est plutôt mignon

mais quand on en vient à Insecateur, c'est parfaitement terrifiant

Le pire est quand même survenu le jour où, pour le faire marcher jusqu'au réfectoire, il fallut lancer la musique des Pokemon sur un portable, il a suivi en marchant tout le long du chemin, les yeux quasi fermés, la bouche ouverte...

Si je n'avais pas autant envie de retourner dans mon lit, je t'en dirais plus sur les animateurs musclés qui m'ont accompagné, mais c'était en tout cas très satisfaisant, on a eu du blond, du djembe man, du militaire musclé qui sautille, le torse en avant... Le BAFA rapporte peu d'argent mais certains des privilèges du métier n'ont pas de prix...

 

 

Tes sanglots longs n'y pourront rien changer

Je suis venue te dire que je m'en vais.

Mais ne sois pas triste, je reviendrai.




Je pars du 10 au 26, en colonie de vacances, où je serai assistante sanitaire, avec plein de p'tits mouflets.

Mouflets qui vont me refiler la gastro, des poux et tout un tas de parasites charmants, bref, ça va être l'éclate, mais si tout va bien je devrais avoir plein de choses rigolotes à te raconter quand je rentrerai, parce que le mouflet est généralement source de über-rigolade...



Preuve en est, la petite Marion, qui surprise de voir que ses copines Mariam et Fatou ne mangent pas de jambon, demande, le visage empreint d'une expression de terreur semblable à quiconque redécouvre son appartement après le passage de Valérie Damidot :
"Mais, si elles mangent du jambon, elles deviendront BLANCHES ???"


Ou encore le petit Lucas, hyperactif de son état, qui non content d'avoir déjà utilisé mes fesses comme un tam-tam à la piscine, a égayé la visite très très ennuyeuse d'une grotte très très ancienne en s'approchant de la vieille et grosse guide (pléonasme, I knooow), et en s'exclamant :
"C'est des seins CA ?" (air dégoûté) et, joignant le geste à la parole, il a procédé à un "dis camion" des plus mémorables...

 

 

A bientôt donc, et si t'es gentil et que tu veux me faire plaisir, tu peux travailler à ma requête gougueul parce que y'a pas longtemps j'étais la deuxième réponse pour "garçon à poil" (quatrième maintenant, l'honneur se regagne peu à peu), j'te croyais plus raffiné...

 

 

 

Et puis pour les nombreux qui arrivent ici avec cette requête : si seulement les amis, si seulement...

Fat bottomed girls, you make the rockin' world go round !

Je pourrais te faire une note sur ô combien Courtney Cox dans la saison 8 de Scrubs est géniale (ce qui compense le fait que Jordan n'est plus que l'ombre d'elle-même)

ou sur le fait que oui, c'est les soldes et que Daphné Bürki (dans ses bons jours) et Garance Doré ont pris possession de mon corps

ou sur le fait qu'un supposé classement des dieux du rock a placé Jon Bon Jovi n°3 (quand même !) et Bono n°9, SOIT devant Mick Jagger (n°10) et là on serait bien mdr tous en choeur

(Ah en voilà un vrai rebelle !)

 

Oui, je pourrais







Mais non

 

 

 

Non, non

 

 

 

 

Sinon j'aurais aussi pu te parler du fait que le classement sus-cité place Freddy Mercury en n°1

et que ça me fait me demander, pour jouer dans le biopic de Freddy, tu votes plutôt Johnny Depp ou Sasha Baron Cohen ?

ou du fait que j'ai des amis (dont nous tairons le nom) qui trouvent Ricky Martin sexy, et ça m'inquiète


ou du fait que cet article est un peu décousu non ? donc on va s'arrêter là hein ?

Cendrillon des temps modernes

Mais j'attends toujours la bonne fée hein !

 

Comme disait Tiziano Ferro, Perdono !
Perdono oui, because (ah oui on est polyglottes ici, c'est pas n'importe quoi) je te dis pas grand chose ces derniers temps, mais pour me faire pardonner, je vais te conter le temps de quand je faisais le ménage chez des gens dégueulasses pour m'acheter des CDs (le disquaire était à tomber par terre, ndlr). (Et plus tard, je te souhaiterai peut-être une bonne année, on verra...)

 

 

Parmi ces gens :

 

- la folle

Elle me payait 5€ l'heure (ouais je sais, j'étais pas bien le jour où j'ai accepté, mais c'était la première fois) et se permettait de vérifier que je partais bien au bout de 2 heures et pas une minute de moins. Me faisait venir à 8h et en fait elle était pas là. Ses enfants affichaient des dessins à la gloire de Dieu partout, reproduisaient des scènes religieuses en Lego et je devais chaque semaine astiquer la vierge Marie en bois avec le plus grand soin (j'te raconte pas sa tête le jour où j'ai mis un t-shirt "Vote Satan"). C'est d'autant plus drôle quand on sait qu'elle s'est faite engrosser à 13 ans à Lourdes par son futur ex-mari qui en avait 13 de plus... Bref, j'ai pas mis longtemps à la lâcher, en négociant par ailleurs une augmentation auprès de son ex-mari pour qui je travaillais aussi (hin hin...)

- les obsédés

Gentil couple, la trentaine, la nana jamais là, mais ses guêpières traînant PARTOUT confirmaient son existence. J'ai entre autres ramassé un string accroché à un "trophée du meilleur baiseur" et la découverte de sex-toys sous les coussins était devenue une vraie chasse au trésor hebddomadaire. Quant au mec, il était plus que présent, et vraisemblablement très enclin à confirmer sa réputation...

 

- les dingos des bibelots

La quarantaine, employés de banque basiques. Eux ils m'ont embauchée parce que la femme étant temporairement immobilisée, le mari préférait se ruiner plutôt que de lever le p'tit doigt. Ensuite, alors que sa femme me confiait secrètement qu'elle espérait m'employer à plein temps, il m'a virée dès qu'elle a pu remettre le pied par terre (alors qu'elle était toujours en béquilles) C'est bien dommage parce que j'aurais pu observer leur temple de l'immondice toute ma vie. J'ai donc astiqué entre autres : des abeilles avec des antennes à ressort, la boule à neige sus-affichée, une bougie en gelée jaune avec une figurine de chien à l'intérieur (ma préférée), une ardoise en plastique "la montagne" avec une marmotte dessus, des cadres en forme de bouées de sauvetage, des lampes-phares bretons, et j'en oublie tant d'autres...

 

- les chasseurs cathos

Tout est dans l'appellation, chasseur donc, et genre chasseur reconnu et décoré de la médaille du marcassin par la congrégation des chasseurs de sanglier du Loir et Cher (la bien connue CCSLC), pas n'importe qui donc ! Avec cela viennent forcément l'énorme chien qui a tenté de s'attaquer ma vertu pendant que je nettoyais la baie vitrée et le tri des catalogues "Passions du Christ", "Sanglier magasine", "Le guide du gibier" and friends, de quoi alimenter tout un tas de chroniques de Chris Esquerre... A cela s'ajoute le pire : les animaux empaillés ! J'ai quand même du astiquer (tu remarqueras que j'ai utilisé le terme "astiquer" 3 fois, j'ai plus qu'à le mettre en tag et je vais officiellement être en tête des requêtes gougueul des obsédés...) les bois des multiples têtes de cerfs accrochées un peu partout et trier les écharpes en fourrure auxquelles ils restaient des griffes, des yeux et des dents, frôlant la crise de panique à chaque fois.

 

- mon plus grand regret

Lui, je n'ai pas fait le ménage pour lui (il semblerait que sa mère ait pris en main la situation), 28 ans, jeune cadre dynamique, très joli fessier, et appartement de dingue ! J'avais déjà été séduite par le salon gigantesque au style entrepôt refait avec parquet chocolat, la mezzanine sur laquelle trônaient plusieurs guitares (oui, c'est important) et la chambre pastel qui sent bon le garçon propre, autant dire que j'ai évité de justesse l'arrêt cardiaque quand j'ai découvert un JACUZZI immense dans la salle de bains...




Bien entendu, au bout d'un an, j'ai rangé mon plumeau, avec toute l'ironie du monde, on finit quand même par s'en lasser

 

A très bientôt, on s'fera la bise pour se souhaiter la bonne année, tout ça...

Jingle bells... ou pas

 

Tu te rappelles quand je t'ai dit qu'on m'avait proposé un boulot ridicule (et que du coup t'étais hyper impatient d'en savoir plus) ?

J'ai une terrible nouvelle à t'annoncer, boulot ridicule il n'y aura point (celui-là du moins, on est à l'abri de rien).

Et oui, et là j'enfonce le couteau dans la plaie, car par conséquent, tu n'auras pas le plaisir de lire :

 

 

 

 

 

Comment je suis devenue ELFE DU PERE NOEL !

 

 

 

 

donc, tu ne sauras jamais :

- comment j'ai posé avec des enfants tous plus laids et baveux les uns que les autres ("et ça c'est ta maman ? ah ben oui, tout s'explique hein !")

- comment un papa ressorti bredouille après des heures de recherche de la dernière "Princess Unicorn" m'a flanqué une râclée

my horn can pierce the sky !

 

- comment j'ai fait des cochonneries avec le Père Noël derrière le sapin (mais je ne perds pas espoir !) - et non, je ne ferai pas de blague évoquant de quelconques boules de Noël, ça me déçoit énormément que t'ais cru ça de moi !

 

- comment j'ai du esquiver les coups de saligauds de la pire espèce tentant de tirer sur la barbe du Père Noël (et comme l'a dit mon ex-futur chef hyper impliqué, ON TIRE PAS sur la barbe du Père Noël, non mais c'est quoi ces manières !)

et tant d'autres réjouissances, mais est-il bien nécessaire d'en rajouter?

 

 

Je sais tu es très triste, alors voilà pour te remonter le moral :

(j'sais pas toi mais perso ça me fait un bien fou !)

Bon Guillaume, tu vas pas me le demander 20 fois, je sais pas qui a inventé les moufles ! *

 

* Ca n'a absolument rien à voir avec le sujet, mais c'est une réplique ultra-drôle du film ultra-drôle "Nos jours heureux" que faut que tu vois si ce n'est déjà fait, et j'avais envie de la mettre là, et après tout t'as pas ton mot à dire

 

Attention, mon ego va en prendre un coup (mais ça va, on a de la marge). Aujourd'hui j'ai vécu une expérience traumatisante, faut que j'te raconte !

Ayant besoin de monétiser un short noir pour le look rock de ma soirée d'anniversaire qui approche à grands pas, j'accepte un peu tout ce qui se présente (non te réjouis pas trop vite, j'suis pas encore escort) (par contre, on m'a proposé un boulot cet aprèm que si ça se concrétise, et que j'assume assez pour en parler ici, t'as pas fini de rire !). Bref, c'est ainsi que je me suis retrouvée à distribuer un journal gratuit ce matin, avec des flyers pour les élections prudhommales (je sais que y'a une - un ? - apostrophe quelque part, mais je me rappelle plus où et j'ai la flemme de googler, tu corrigeras en commentaire - si tu sais où elle est).

Commençons par le look : capillairement parlant, c'est même pas la peine, je me lisse pas les cheveux avant 7h du mat', c'est contre mes principes, et mes boucles soyeuses ont pas résisté à mes 5 heures de sommeil, donc là ça l'a pas fait. Niveau fringues, j'avais pourtant assez géré le warm/casual/chic, même que j'étais assortie à l'arrêt de tram, mais autant dire que le ciré fluo (porté par dessus le manteau pour un effet bibendum des plus attrayants) qu'il a fallu mettre par dessus a gâché tous mes efforts. Enfin, je pensais avoir sauvé l'affaire en me faisant un maquillage digne de Marlena, mais faut-il te le rappeler, tout ça s'est passé très tôt, et le peu de lumière m'a empêché de voir que j'ai eu la main un peu lourde (t'as vu l'épisode de Friends où Ross maquille Rachel ? sinon fais-le, tu comprendras). Tout ça était donc d'un goût exquis. Mais ne soyons pas trop durs avec moi-même, mes chaussures étaient clean, toujours ça de pris.

Le moins qu'on puisse dire par contre, c'est que c'est une expérience qui te permet de côtoyer des gens que sinon, tu te serais abstenu... Entre la vieille qui te le prend, le lit un peu, et te le ramène : "non celui-là j'en veux pas" (failli lui demander si elle le voulait une taille au-dessus mais elle avait pas l'air super disposée à la rigolade), celle que tu lui dis "bonjour", qu'elle te regarde, prend un air dégoûté (remarque, vu le make up, je la comprends), et s'en va (mais j'avoue moi-même que j'ai toujours rêvé de faire ça), et celle qui te tape limite dessus parce qu'elle croit que tu vas lui demander de l'argent en échange, ça avait au moins le mérite d'être distrayant !

Enfin, c'est vite passé, j'me suis démaquillée, j'ai toujours pas le poil lisse mais vu que j'viens de croiser à la fac une nana avec une mantille, j'suis pas coupable de la pire infraction capillaire du jour.

Oui oui, c'est bien ça qu'elle portait (qui c'est qui se moque de mes Wayfarer maintenant, hein ?)