Put on the red light

Tu le sais, je suis partie en vacances en Italie chez ma potesse Djimini, et même que c'était carrément dément !

Pourtant, on ne peut pas dire qu'entre l'Italie et moi, tout ait commencé sur les chapeaux de roue (c'est étrange comme expression non ?).

Laisse-moi donc te raconter mon arrivée en Transalpinie.

 

Comme je suis une pauvre, j'ai pris l'avion des pauvres, dans lequel j'étais la seule française parmi des hordes d'Italiens enragés déterminés à confirmer les préjugés du monde entier à leur sujet.

Après un atterrissage plus que mouvementé et laissant supposer que si notre avion s'était crashé sur l'Hudson, on pouvait toujours se brosser pour sortir de là vivants, j'ai quand même bien ri quand les italiens précités se sont mis à applaudir aussi forts que moi hier soir en voyant Robbie Williams au Grand Journal et à crier des "bravo" et des "bellissimo" dans tous les sens...

 

Ensuite je me suis pris un méchant vent en sortant de l'avion. J'ai vu des gens derrière les barrières avec des bouquets de fleurs, des boîtes de chocolat, des panneaux avec divers prénoms ridicules qui n'étaient pas le mien et j'ai longtemps cherché Djimini dans la foule...

 

 

 

En vain... La potesse a fini par m'appeler pour me dire qu'elle aurait un peu de retard.

 

 

Je suis donc sortie l'attendre, scrutant l'horizon en espérant voir arriver ma chère amie d'une minute à l'autre.

 

C'est alors que j'ai vu s'approcher de moi un homme, la quarantaine, costume classe... J'ai envisagé un instant la possibilité que Djimini ait envoyé une limousine me chercher mais avouons-le, c'eût été improbable.

L'homme vient donc vers moi et me dit : "Oksana ?"

Ce à quoi je réponds : "Gné ?"

Il réitère "Oksana ?"

Face à mon regard vide, il a commencé à sembler contrarier.

C'est alors qu'un rire a retenti derrière nous. Le visage de l'homme s'est illuminé et il est allé rejoindre la nana derrière, toute roumaine, mini-jupée et bottes-à-talons-aiguillée de son état. J'ai vite compris vu leur difficulté à communiquer (et clairement, à se reconnaître) que ce rendez-vous se rapportait plus à quelque chose arrangé sur internet et probablement monnayé qu'à une belle histoire d'amour...

 

Eh oui, la minute où j'arrive en Italie, un mec me prend POUR UNE PUTAIN DE CALL GIRL ROUMAINE !!!

 

Life is a bitch, tu peux le dire

Via con me

Hey, tu sais quoi ?

Cette semaine je pars en vacances voir ma super potesse Djimini là bas en Transalpinie dans la belle ville de Florence.

Et je suis très contente.

 

Peut-être que d'ici mon retour je repasserai te voir.

Mais peut-être pas.

 

Alors au cas où, je te livre mes deux addictions du moment.

La 1ère tu la connais forcément, elle est blonde, über cool de désinvolture et est en cette mode des années 80 un bien meilleur exemple pour nous que Corynne Charby :

 

La 2nde a la quarantaine, les cheveux poivre et sel, un charisme fou, un humour ravageur et ne s'appelle pourtant pas George :

Il s'agit de Jon Stewart, hôte du Daily Show, une émission américaine satirique, dont je viens de regarder 3 mois de diffusion quotidienne en 3 semaines. C'est excellent, toujours très drôle mais en allant au bout des sujets, extrèmement instructif quant à la politique aux Etats-Unis... Bref, je te recommande vivement l'émission.

 

Et Jon, bien sûr...

Charlotte up !

Tu l'auras remarqué (ou pas) mais dire que j'ai été peu présente en août est un euphémisme, il y a une raison à cela : j'étais animatrice de colo en Ecosse (tu peux le dire, j'ai passé mes vacances au soleil !)

Et c'était une fois de plus génial, bien que j'aie eu beaucoup moins de boulets parmi les mômes, ce qui est bien dommage. Heureusement j'avais eu mon lot le mois précédent, d'ailleurs faut que j'te reparle de mes boulets de juillet parce qu'ils me manquent si tu savais.

Le centre dans lequel nous logions fournissait à chaque enfant un sachet avec shampoing/savon et une charlotte en plastique pour la douche (mais si tu vois de quoi je parle)

Voilàààà, sexy hein ? Donc la leur c'est pareil mais transparent

(Si en voyant cette photo tu t'es écrié "oh c'est mi-gnooon", tu sors, immédiatement)

Bref, un jour je rentre dans la chambre de mes boulets et les trouve tous en train de sauter, la charlotte sur le visage.

Je me mets donc à hurler : "Mais vous êtes complètement fous ! Vous allez vous étouffer !"

Ce à quoi ils répondent : "Mais enfin, on fait juste têtes de capote"

" Gné ? "

Et ils se mettent à sauter en se tapant la tête les uns contre les autres en criant

" TETE DE CAPOTE ! TETE DE CAPOTE ! "

 

C'était magnifique, crois-moi...

 

C'est dans la chambre de ces mêmes boulets qu'on a trouvé un tiroir rempli d'eau le dernier jour, imagine un peu, tu ouvres une commode et tu t'attends à trouver des chaussettes et des slips, et à la place rien que de l'eau de l'eau de pluie, de l'eau de là-haut, bref, de la haute compétition...

Ensuite on a fini par apprendre que ces p'tits malins avaient découvert une salle secrète avec télé géante et s'y faisaient des nuits blanches après avoir subtilisé le pot de nutella au réfectoire. Là on s'est dits que finalement les boulets c'était p'tetr pas eux dans l'histoire...

 

E.R.

En ce moment, comme je te l'ai dit, je travaille dans une colonie de vacances en Angleterre.

J'y travaille en tant qu'assistante sanitaire...

En Angleterre...

L'ete de la grippe A...

Pendant qu'en France 23 cas sont declares dans une colo...

 

Je te le dis tout de wake me up before you go go, c'est un peu la panique ici.

 

Et y'a deux jours, un mome est venu me voir pour se plaindre de :

- maux de tete

- fatigue

- sensation de froid

- maux de gorge

- fievre

Oui...

 

Comme dirait Olivia

Apparemment c'est juste une angine, j'aurai la confirmation cet apres-midi, mais je pense que je tiens la raison de la proliferation des virus chez les Grands-Britons, eux ils seraient plutot en mode Laurent Wolf (quel manque de gout !)

 

Le medecin etant en weekend, j'ai appele l'hopital, qui m'a dit (en gros) : "Faites pas chier c'est dimanche, allez voir le medecin demain"

"Que nenni !" que j'ai dit, "don't let me with the pig disease !"

ils m'ont dit (en gros) "FUCK" et ils ont raccroche.

Alors j'ai appele le 999, qu'est l'equivalent du 112 ou du 911, j'leur ai dit : "I have pig disease, what do I do ?"

ils m'ont repondu : "c'est quoi votre adresse pour l'ambulance ?"

j'ai dit : "Ma que je veux pas d'ambulance, je veux qu'on me dise quoi faire et ou aller"

ils m'ont repondu : "c'est quoi votre adresse pour l'ambulance ?"

Et la scene s'est repetee une bonne dizaine de fois, alors j'ai raccroche et j'suis partie a l'aventure avec mon petit malade chercher l'hopital. J'te rappelle qu'on vit chez les jesuites, alors on l'a pas trouve de suite l'hopital...

Une heure plus tard, on est arrives, on a dit "He has pig disease symptoms !!!" (en vrai je parle mieux anglais hein)

Et ils ont file un masque au petit et ils nous ont dit "Go outside"

On s'est donc retrouves dehors devant l'hopital, par 10 degres, avec un mome portant un masque, et les gens qui passaient nous lancaient tous des regards compatissants...

C'est jamais bon signe...

 

Une heure plus tard, une dame deguisee en cosmonaute est sortie et a pris la temperature du p'tit, puis elle a dit "rentrez chez vous"

Le gamin a pris un air perplexe tres reussi et m'a dit "Tout ca pour ca..."

 

La verite sort en effet de la bouche des enfants

Casse-noisettes sur Arte

Me revoici du fin fond de ma campagne anglaise (ET jesuite, ne l'oublions pas), pour vous raconter enfin mes vacances en Teutonie chez la geniale Djimini

Tu m'excuseras pour l'absence d'accents ou de c cedille dans les articles a venir, j'ecris sur un clavier qwerty.

Qu'ai-je donc fait a Berlin ?

- j'ai decouvert les differences de prix entre la France et Berlin, les enfants, vous allez souffrir ! Exemple : 20 gros sushis (tu croyais quand meme pas que j'allais manger des saucisses ?) + 1 biere : 8€ (ca fait mal hein ?), mais encore, un enorme plat de nouilles sautees viet : 2,50€

- j'ai bu de la biere , mais pas tant que ca si on prend en compte le fait que les allemands boivent de la biere partout, tout le temps, genre a 11h dans le metro, ou au resto U, et tout le monde trouve ca normal

- j'ai rencontre tout plein d'etudiants du monde entier et ai par consequent decide de me flageller pour me punir de ne pas etre partie en erasmus cette annee (mais je me rattraperai bientot), j'ai ainsi tenu simultanement des conversations en anglais, espagnol, francais et un allemand limite a une centaine de mots et ignorant toutes les lois de la grammaire (mais un gallois rencontre dans l'avion pour Manchester m'a dit que c'etait tres sexy une fille qui ne maitrise pas extremement bien une langue etrangere, je suis donc en phase de regression quant a tout ce que j'ai appris ces dernieres annees)

- j'ai fait ma touriste en me payant le chemin depuis la tour de la victoire jusqu'au Dome de Berlin en pousse-pousse... tu connais ces moments ou tu t'eclates tout en te disant que si tu voyais quelqu'un faire ce que tu es en train de faire, tu le mepriserais profondement ? C'en etait un...

la tour de la victoire

 

 

le Dome de Berlin

 

 

- j'ai vu Knut !!! ou plutot Knuuuuuuuuut ! L'ours polaire ne au zoo de Berlin il y a 2 ans et demi

Attention : sequence trop mignon

 

 

 

Encore une ? Oh oui !!!

 

 

Bon, je l'ai absolument pas vu comme ca, il est bien grand et bien dodu maintenant, mais je crois que Knut est condamne a rester "trop mignoooon" toute sa vie...

 

- J'ai gravi les 285 marches de la tour de la victoire, en me faisant doubler par un enfant de 6 ans, meme pas j'ai eu honte ! Et en haut j'ai rencontre des backpackers tres sympathiques en provenance de New York.

Un conseil pour toi lecteur male : si on te demande si tu es un dieu d'ou tu viens, tu reponds "New York City", c'est grave la classe !

 

Je m'arrete ici pour l'instant, mais je reviens tres vite te raconter plein d'autres choses (c'est a dire qu'on a meme pas encore parle des males Teutons, ca va pas du tout ca...)

 

Tchuss !