I'm not there

Tu l'as remarqué, je ne suis pas d'une régularité exemplaire ces temps ci en matière de blogueries.

 

 

Mais comme le manque d'ironie ne fait pas partie de mes rares défauts, je te propose aujourd'hui le top 10 des possibles raisons de mon absence.

 

10 - Je reste muette en protestation à l'échec, une fois de plus, de Miss Bretagne à l'élection Miss France

(elle portait pourtant si bien le camaïeu de violet...)

 

9 - Mon cerveau a explosé à cause du lourd débat que je lui ai fait subir concernant ma future sortie cinéma : "Capitalism : a love story" ou "Bienvenue à Zombieland" ?

8 - Je me suis étouffée sur l'un des chocolats de mon calendrier de l'avent Milka, celui en forme d'écureuil, j'ai toujours dit qu'un animal aussi mignon ne pouvait être qu'un suppot de satan.

Ci-dessous, la preuve de l'intérêt de vivre encore chez ses parents

(et ils sont fourrés au lait, hin hin hin)

 

7 - J'ai réalisé que le blog de Djimini a plus de visites que le mien

 

6 - Une pétasse m'a enfoncé les 12 cm de ses talons Jimmy Choo dans le crâne alors que j'essayais de m'enfuir de H&M avec le dernier soutien-gorge Sonia Rykiel

 

5 - J'ai péri d'asphyxie au parfum bon marché en allant voir Twilight 2

(totally worth it)

 

4 - Je n'ai pas le temps d'écrire car j'ai rencontré un garçon drôle, intelligent et viril qui m'a emporté sur une île déserte où nous vivons d'amour et de crispy tenders de KFC

 

3 - J'ai la flemme

 

2 - J'ai fait une crise d'épilepsie fatale suite au visionnage du lip dub de l'UMP, ça tombe bien, Frédéric Lefebvre qui fait un coeur avec ses mains, (signe que je n'ai pas pratiqué depuis que j'ai vu Kyo en concert à 14 ans - et je saiiiiiiiigne encoooooooore) c'est exactement la dernière vision que j'veux avoir avant de mourir

 

1 - J'ai fait une crise d'épilepsie fatale (encore !) à force d'actualiser toutes les 6 secondes la page de recherche google "mort de Johnny Hallyday" (Je sais...c'est mal)

Première impression

Comme promis, un top 10 de circonstance en cette rentrée (oui, dans ma tête c'est la rentrée jusqu'à mi-novembre). Qui dit rentrée dit nouvelles rencontres, je te propose donc aujourd'hui le top 10 des choses que tu ne feras pas lors d'une première rencontre si tu veux que je conserve une opinion correcte de toi :

(c'est un peu ça oui, Obispo et les sauterelles en moins...)

 

10 - Tu ne riras point bêtement en disant "ah c'est marrant, t'es pas habillée tout en noir" quand je te dirai que j'écoute du métal, entre autres.

 

9 - Tu ne feras point "gnééé ?" quand je te dirai que mon film préféré est "Eternal Sunshine of the Spotless Mind"

 

(hiiiiiiiiiii)

 

8 - Tu ne me diras point "ah ouais, tu veux devenir prof alors ?" quand je te dirai que je suis en L.E.A., ça t'évitera d'avoir l'air con quand je te détaillerai mon programme.

 

7 - Tu ne m'appelleras point "miss", à moins d'être un beau garçon plus grand que moi par la taille et l'âge (reconnaissons-le, c'est pas tous les jours que je rencontre une personne abilitée à m'appeler "miss"). En dehors de cette exception, en aucun cas tu ne m'appelleras "miss" lors d'une première rencontre, il n'y a pas d'explications à donner à cela, c'est juste une règle.

 

6 - Tu ne demanderas point mon adresse msn. Ca, c'est en aucun cas un problème techniquement, la mienne est juste particulièrement honteuse et je préfèrerais garder à tes yeux l'image fine et spirituelle que tu as eu jusqu'à présent (la blague).

 

5 - Tu ne me diras point"tu fumes/bois/les deux beaucoup dis donc". Je t'emmerde.

 

4 - Tu ne me diras point ton prénom en me faisant la bise. Bien entendu cette démarche est acceptée voire bienvenue si nous sommes peu nombreux et que personne n'a fait les présentations au préalable. Mais généralement c'est plutôt ce qui arrive quand 10 personnes se présentent à moi consécutivement, j'oublie le prénom de chacune d'entre elles en 20 secondes, je me sens conne pour avoir du répéter 10 fois de suite mon prénom, et je n'oserai pas te redemander le tien si il venait à m'intéresser. Et puis aux dernières nouvelles "Jérôme" ne veut pas dire "bonsoir".

 

3 - Tu ne me préciseras point immédiatement ta situation amoureuse. Si tu es une fille, je n'aurai pas plus d'estime pour toi si j'apprends que tu as réussi à mettre dans ton lit un membre de l'Alliance Pénis et Pomme d'Adam. Si tu es un garçon et que tu es célibataire, tant mieux, sinon, laisse-moi donc un peu de temps pour te faire changer d'avis avant d'annihiler les grandes ambitions que j'aurai hypothétiquement pour toi.

 

2 - Tu ne me feras point la bise en me demandant "ça va ?" sans prendre le temps d'écouter et répondre à mon "bien et toi ?" T'as remarqué l'émergence de la race de suppôts de Satan qui font ça ? Résultat : j'me sens stupide et non écoutée, ce qui pour une fille aux hormones aussi développées que les miennes pourrait s'avérer dangereux pour toi.

 

1 - Tu ne fredonneras point de chanson de Jason M'Raz.

(ouais, vraiment, le fais pas...)

Retour gagnant

Bah dis donc ! Tu fais plus les top 10 ?

 

Alors on lève bien haut les bras et on fait la ola pour le retour du top 10, que nous appellerons "Top Ten" aujourd'hui pour être dans le ton puisque je t'ai préparé le top 10 de tout ce qui est génial là-bas en Grande-Britonie (bien entendu il y a bien d'autres choses géniales en Grande-Britonie mais nous nous concentrons aujourd'hui sur ce que j'ai particulièrement apprécié ces 2 derniers mois)

 

 

 

10 - On peut parler anglais tout le temps, avec des gens qui parlent bien anglais, et qui ont un vrai accent (british de surcroît), et qui mettent des "s" à la 3ème personne du singulier. C'est trooooop bien (and don't get me started on the scottish accent, t'as juste l'impression de parler à Christina d'Ugly Betty toute la journée, c'est awesome !)

 

9 - L'english breakfast, bien entendu je connaissais et avais déjà eu le plaisir d'y goûter, mais jamais je n'avais eu droit à la version qui a du être mise au point par Lucifer lui-même : celle avec le pain grillé dans le saindoux (tu as bien lu, c'est sûrement la chose la plus calorique jamais ingurgitée par un être humain). Dieu que c'est bon, j'suis prête à laisser une animatrice Weight Watchers me piquer les fesses avec sa fourche tout en me faisant rôtir dans les flammes de l'enfer pour y avoir droit ne serait-ce qu'une fois de plus...

 

8 - Sean. Oh god, Sean... Sean est écossais, il a un nom en Mac, il est prof de tir à l'arc dans le centre où je bossais en Ecosse, il est blond, il est grand, il a les yeux verts, il a un fessier absolument irréprochable, il prononce mon prénom de la façon la plus sexy du monde en articulant tout doucement. Sean et ses compatriotes de la même espèce (car apparemment y'a un élevage là-bas) sont la raison pour laquelle je vais déménager à Edinburgh...

 

7 - Les magasins : Holy crap ! TOUT est mieux, TOUT est plus grand, TOUT est moins cher, TOUT est plus cool, TOUT est plus hype... Tu sais qu'au Royaume-Uni, y'a un magazine H&M ? Un magazine ! Avec des séries mode TROP bien ! D'ailleurs, je te donne le scoop du it-accessoire de l'hiver chez H&M : tu te rappelles l'écharpe-col Kookaï l'hiver dernier ? Eh ben H&M qui avait un peu raté le coche l'hiver dernier en a fait une topissime, si tu en entends parler, tu as le droit de venir me dire quand elle sort en magasin (et même tout simplement, SI elle sort en France - si tel n'est pas le cas, je pourrai toujours aller me pendre avec mon foulard léopard Primark).

 

6 - Les anglaises : il faut l'avouer, j'ai beau aimer la Suède à la folie, c'est beaucoup plus facile de tenir la comparaison avec un pot de peinture en surpoids vêtu d'un legging denim et coiffé comme Cyndi Lauper dans les années 80 qu'avec ça :

photo : Stockholm Streetstyle

 

5 - Les bières : au Royaume-Uni, tout est plus cher qu'en France SAUF les magasins (cf point 7) ET les bières, ça tombe bien, c'est dans ces deux domaines que je prévoyais d'investir mon budget !

4 - Les magasins : je sais, c'est une redite, mais OH BLOODY HELL, on est à la limite du malaise vagal (c'est à la mode remarque) à chaque fois qu'on pénètre dans une grande surface !

 

3 - La musique : Rolling Stones, c'est tout.

 

2 - C'est genre trop beau sans se la péter : OK, Paris c'est beau, c'est magnifique, c'est la ville de la culture, de l'amour (???), de l'architecture... Mais on en a marre du matraquage constant, c'est bon, on a compris que c'était complètement trop bien. Alors que Edinburgh, personne te l'a jamais dit, d'ailleurs personne n'en parle d'Edinburgh, et tu débarques là-bas, tu fais un malaise vagal (encore !) tellement c'est magnifique !

 

1 - L'ambiance : Edinburgh, Liverpool... Qu'est-ce qu'on s'y sent bien... I wanna go back !!!

Boy don't try to front, I know just what you are

Nouvelle semaine, nouveau top 10 ! Et comme je suis rien qu'une sale vendue, on va pas se la jouer pointue et cultivée mais plutôt suivre nos plus bas instincts...
Donc je te présente aujourd'hui, le top 10 de ceux qui sont rien que des grosses têtes à claques, mais avec qui on fricoterait bien quand même (si si, ne nie pas)






(un intrus s'est caché dans ce top 10, sauras-tu le retrouver ?)







10 - Axel Rose

Enfin, faut pas déconner, Axel il y a bieeeen longtemps, parce que maintenant l'équation roux + tresses africaines, c'est à vomir. Mais il faut avouer qu'Axel, tout aussi roux et profondément agaçant de vanité soit-il, le revoir chanter Sweet Child of Mine dans son petit jean moulant  ben moi ça m'a donné des frissons un peu...

 

9 - Jude Law

Ah le cas Jude Law, parce que c'était bien parti entre lui et moi, on y croyait très fort tous les deux, mais il faut bien reconnaître que trop de perfection, ça devient chiant et plutôt relou à force, et la mèche blonde et les yeux bleus (pourtant dieu sait que j'aime le style nordique) finissent par ne plus suffire... Mais allez, ne pleure pas Jude, on est quand même toujours d'accord pour te serrer fort contre nous...

 

8 - Louise Bourgoin

Parce qu'elle commence à nous saouler un peu avec sa vie parfaite, son mec à barrettes qui lui chante des "je t'aime" et son IMC à tomber par terre, mais justement, elle est à tomber par terre, et on serait presque prêtes à virer de bord pour un soir avec Louise (et son mec, accessoirement)

 

7 - Didier Super

Ah Didier, ses cols roulés, ses cheveux gras, ses lunettes de prof de maths et sa fantastique verve, on ne pouvait résister...

 

6 - Gregory House

Parce qu'en France, quant un docteur fait des blagues (et porte même la barbe maintenant, mais j'ai pas trouvé de photo), c'est pas drôle et ça donne ça :

Alors que House :

Ouais... J'vais me faire Etats-unienne je crois...

 

5 - Dan Humphrey & Nate Archibald

Ah oui, même si Nate se rattrape un peu, ils font la paire ces deux là ! Trop gentils, trop rangés, trop bien coiffés, trop amoureux de Serena, trop le contraire de Chuck, trop, trop ! Mais justement, trop mimis aussi, et on leur arracherait bien leur cravate Ivy league pour un moment de follie

 

4 - Dr McDreamy - Derek Shepherd

Ah ben là dans le genre tête à claques, il se pose là le docteur Mamour, et je l'ai abandonné depuis bien longtemps au profit de Mark Sloan aka Dr Glamour, mais il faut avouer que toute cette gnan-gnantise et cette mèche gominée, ça offre un côté assez réconfortant parfois, et qu'on pourrait bien se laisser aller, un soir de solitude (tant qu'on a pas à lui passer la main dans les cheveux !)

3 - Sawyer de Lost

C'est tout.

(Ah non, on me signale dans l'oreillette que nous avons aussi la version intelligente en stock)

(ah oui, ça marche aussi...)

2 - Chuck Bass

Là encore, est-il réellement nécessaire de justifier ?

Non, je ne crois pas.

(à part pour ma copine M. qui ne regarde pas Gossip Girl mais pour la peine je vais bannir son IP, ça lui apprendra !)

 

 

Et là, normalement, tu peux te douter du numéro 1...





Surtout si tu m'as déjà vu me liquéfier devant la Nouvelle Star...





Là normalement t'as pigé (et viens pas me sortir Benjamin Siksou, lui c'est SEULEMENT une tête à claques !)






En effet, c'est bien lui...






1 - Julien Doré

Ben Julien quoi, terriblement horripilant de néo-branchouille à barette et jean slim et Louise Bourgoin et Jean d'Ormesson et Moi Lolita avec la petite moustache terriblement horrilante...

Mais pourtant...

Pourtant...

Pas de limite au goût de l'after beat
Reste allongé je vais te rallumer

(tu vois comment la nana elle est plus qu'une flaque à la fin ? Ben moi devant Julien, c'est exactement pareil)

My hard disk is D.O.A !

 

 

Will you be there for me ?

 

 

 

Aujourd'hui, allez, soyons fous, j'ai envie de lancer une rubrique sur ce blog (ceci est bien présomptueux, je te l'accorde, la flemmingite pouvant poindre impunément à tout instant). Nous inaugurons donc aujourd'hui le top 10 de Casse-noisettes. Et pour inaugurer ce top 10, j'ai choisi les guest stars de Friends les plus géniales en hommage à mon disque dur externe décédé hier (une petite partie de mon âme s'est envolé avec), anciennement acheté pour devenir le précieux (mais pas infaillible vraisemblablement) coffre fort des 236 épisodes de la série, vus et revus et revus et revus et... des dizaines de fois.
Mais je ne vais pas m'attarder sur ce triste incident (MON DIEU ! POURQUOI ?) et passer de suite à ce top 10, qui m'a demandé pas mal de réflexion...

10 - Brooke Shields - Erica Ford (the crazy fan)

Parce qu'elle pourrait être à l'origine du hot/crazy scale de Barney

9 - Jennifer Saunders - Andrea Waltham

Because Jennifer Saunders. (j'aurais pu dire "parce qu'elle est Absolutely Fabulous" mais c'eût été trop simple, et toi et moi savons bien que tu en attends plus de ma part n'est-ce pas ?)

 

8 - Danny DeVito - Roy (the stripper)

Parce que son Officer Goodbody aura traumatisé une génération entière de jeunes ingénues

 

7 - Brad Pitt - Will Colbert

Parce que rétrospectivement, c'est d'autant plus méchant marrant de le voir être si odieux avec Jennifer Aniston

 

6 - Freddy Prinze Jr - Sandy (the male nanny)

Parce que me faire croire l'espace d'un instant que Freddy Prinze Jr est un bon acteur, c'est réellement honorable (et plus exactement, parce qu'on a enfin découvert comment mettre à profit la seule et unique expression faciale de Freddy)

 

5 - Ben Stiller - Tommy (the screamer)

Parce que la scène où il hurle sur le poussin est cultissime

(Et avec les pandas il est rigolo aussi)

 

4 - Tom Selleck - Richard Burke

Parce qu'un personnage qui rend la moustache de Magnum aussi classe, ça méritait d'être souligné

 

3 - Christina Applegate - Amy Green

Parce que j'aime beaucoup Christina Applegate. C'est tout.
et aussi quand même parce que "Didn't I buy a falafel from you ?"

 

2 - Bruce Willis - Paul Stevens

Parce que "I'm juste a love machine"

 

 

 

And now, ladies and gentlemen

 

 

 

Number one (imagine à la façon du mec du Grand Journal qu'est marrant... desfois...)

 

 

 

 

1 - Alec Baldwin - Parker (the over-enthusiastic guy)

Parce que "I have to take a mental picture", parce que cet épisode (918 - The One In Massapequa) est trop peu connu à mon goût, parce que je ne peux tout simplement pas résister à Alec à vrai dire...

 

 

Voilà, alors, bien sûr, c'est contestable, le choix d'Alec est bien entendu totalement subjectif, mais après tout, c'est mon blog hein ! Il m'a été difficile d'en occulter certains (Gary Oldman, Reese Witherspoon, Greg Kinnear...), avec d'autres ça a été beaucoup plus facile (Selma Blair en tête, je DETESTE Selma Blair !)

Je me rends à présent compte que cet hommage à mon disque dur était une très mauvaise idée puisque je suis maintenant terriblement frustrée par mon impossibilité de regarder tous les épisodes des guest sus-cités. J'espère que tu as désormais toi aussi très envie de les voir ou revoir.




Un de ces jours, j'écrirai une note entièrement en français et je ne ferai référence à aucune série télé, c'est promis